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Phoenix - Schwarzer Humor 1 |
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In einem irischen
Dorf geht ein Pfarrer von Haus zu Haus mit einer Sammelbüchse. Er geht zu einem
Haus, auf sein Klopfen öffnet ein Mädchen von ca. 9 Jahren.
Ein Frankfurter, ein
Wiesbadener und ein Offenbacher werden  Altes Mütterchen zum Friedhofswärter:
"Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr. 77?"
Zwei Priester fischen neben einer Strasse.
Ein Auto kommt, und sie halten ein Schild hoch: "DAS ENDE IST NAHE! KEHR UM, SOLANGE DU NOCH KANNST!"
Der Masochist: "Quäle mich! Bitte, bitte, quäle mich!"
Fragt der Psychotherapeut den Patienten: "Haben Sie Verwandte?"
Richter: "Sie haben ihn getötet!"
Ein Mann wird in der Steppe plötzlich von einem Rudel Löwen eingekreist. In seiner Verzweiflung setzt er sich hin und beginnt Mundharmonika zu spielen. Und tatsächlich: Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören interessiert zu. Ein Löwe, der neu hinzukommt, geht auf den Mann zu und verschlingt ihn. Stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nachbarn an und meint: "Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei."
Stationsarzt zur
jungen Schwester: "Haben Sie dem Patienten das Blut abgenommen?"
Galgenhumor gibt es nicht. Wer ihn zu haben glaubt, hängt schon. (Wolfdietrich Schnurre)
Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
"Sie ziehen hier
dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!" Der Regisseur sagt zum Schauspieler: "Gehen Sie auf die
Brücke und springen Sie ins Wasser!"
Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der
Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang.
Beide tragen verdunkelte Augengläser.
Jammert die neue Witwe: "Mein Gott, so viele Formulare zum Ausfüllen, fast wäre mir lieber, mein Mann wäre nicht gestorben!"
Fahren zwei Personen mit einen Schnellboot über einen See. Plötzlich fahren sie einen Surfer um, der sofort untergeht. Einer der Männer auf dem Boot springt sofort ins Wasser und packt den Untergegangenen und schmeisst ihn aufs Boot. Er beginnt sofort mit der Mund-zu-Mund-Beatmung.
"Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?" "Nein, Herr Richter." "Was waren seine letzten Worte?" "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife."
Kommen zwei Kinder in die
Drogerie:
"Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, "das halte ich nicht aus. Ich bin
doch Bluter!"
Herr Doktor wohin bringen Sie mich denn?"
Auf dem Friedhof von St.John’s regt sich ein Scheintoter und ruft immer wieder:
„Mich friert, mir ist kalt, mich friert, mir ist kalt ...“
Wenn du den Witz trotzdem lesen willst, so klicke hier.
Von einer geradezu unheimlichen Selbstmordserie wird eines Tages das Lipperland heimgesucht. Die Kripo arbeitet fieberhaft, bis sie endlich mehr durch Zufall auf des Rätsels Lösung stösst. Ein neu eröffnetes Bestattungsunternehmen hatte zur Einführung ein spottbilliges Sonderangebot offeriert ...
Zwei Italoamerikaner unterhalten sich.
„Reb Kaplanowitsch ist gestorben. Gehst Du zu seinem Begräbnis?“
Es schrieb der frisch operierte Herzpatient:
Ein unglücklich Verliebter springt vom dritten Stockwerk auf die Strasse. Eine Menschenmenge strömt zusammen und ein Passant, der wissen möchte, was geschehen ist, drängt sich durch die Menschenmenge nach vorn und fragt, was los sei. Darauf öffnet der Sterbende die Augen und sagt: "Keine Ahnung, bin selber gerade erst angekommen."
Zwei Reisende halten ihren Kopf aus dem Zugfenster. Plötzlich sagt der eine zum anderen: "Pass auf, da kommen ein paar Pfeiler aus Beton-tong-tong-tong...."
Eine
Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des Grabsteins.
Sie sagt: "Bitte schreiben: Ötzgür tot".
Zwei Komiker auf der Beerdigung eines Kollegen.
Ein Beamter kommt zum Fritzchen aufs Land und fragt ihn: "Hallo Fritzchen, sind
deine Eltern zufällig zu Hause?"
Ruft die Tochter 4 Tage nach der Hochzeit Ihre Mutter an: "Mama, wir hatten gestern unseren ersten Streit! Was soll ich mit der Leiche machen?"
Ein Mann sitzt im total ausverkauften Joggeli (Basler Fussballstadion) und schaut das
Spiel FCB-Liverpool. Neben sich hat er einen leeren Sitz. Irritiert fragt
er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der
Platz jemanden gehöre.
Der Delinquent und sein Henker gehen zum Schafott. Es regnet in Strömen.
Meint der Verurteilte: "Ein Mistwetter heute".
"Die erste Nacht am Galgen ist immer die schlimmste!"
Haltet den Dieb, er hat mein Messer im Rücken !
Ein Mann wird von einer Strassenwalze überrollt. Seine Frau eilt sofort ins Krankenhaus.
Und wieder wird jemand von einer Dampfwalze überrollt. Er liegt da, die Augen quellen ihm fast raus. Beugt sich der Fahrer heraus und meint: " Was guckst du denn so blöd, du siehst viel komischer aus als ich!"
Wird die Operation sehr teuer?" fragt der Patient.
Der Patient wacht aus der Narkose auf und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen. Hat die Operation so lange gedauert ?"
Inspektion im Zuchthaus. Frage an einen Gefangenen:
"Weswegen wurden Sie verurteilt?"
Geht ein Forscher durch den Dschungel und trifft dort auf Eingeborene. Dem Medizinmann erzählt er gleich,
dass ihm seine Füsse so sehr schmerzen. Sagt dieser:
"Geh mal dort in den Bach und wate etwas hin und her."
"Frau Weber, woran ist denn Ihr Mann gestorben?"
Kommt ein Mann mit seinem Hund in ein chinesisches Restaurant. Sofort läuft ihm ein aufgeregter Kellner, wild gestikulierend entgegen: "Das Verzehlen vom mitgeblachte Speisen ist hiel velboten!!!"
Der Arzt sagte zum Patienten: "Davon nehmen sie heute Abend eine Tablette und wenn sie morgen aufwachen sollten, noch eine!"
Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenig später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Sagt die Witwe: "Mich tröstet, dass mein Mann nicht lange leiden musste!"
Arizona: Ein Spaziergänger (USA!) sieht, dass ein Indianer sein Ohr auf den Asphalt drückt.
"Guter Mann, was machen Sie da?"
Ein Motorradfahrer fährt mit seinem Sozius mit recht hoher Geschwindigkeit über die Landstrasse. Mit der Zeit wird dem Hintermann kalt und er bittet den Fahrer kurz anzuhalten. Der Sozius steigt ab, zieht seine Jacke aus, zieht sie dann mit dem Reisverschluss nach hinten wieder an und klappt den Kragen hoch. Die beiden fahren wieder weiter. Nach einer Weile dreht sich er Motorradfahrer um und bemerkt, dass sein Mitfahrer nicht mehr da ist. Er dreht sofort um und findet den Hintermann in einem kleinen Dorf, durch das sie gerade gefahren sind. Der Hintermann liegt mitten auf der Strasse, umringt von ein paar Bauern. Der Fahrer steigt sofort ab und schaut sich die Sache näher an. Da sich sein Sozius nicht mehr bewegt, fragt er einen Bauern, was denn eigentlich passiert sei. Der Bauer meint, der Mann auf der Strasse hätte auf Ihre ersten Worte noch reagiert. Er reagierte, bis sie ihm dann den Kopf richtig hingedreht hätten...
Zwei Jäger gehen durch den Wald. Einer von ihnen bricht zusammen, liegt reglos am Boden.
Sein Gefährte ruft beim Notarzt an und fragt: "Mein Kollege ist tot, was soll
ich tun?"
Treffen sich zwei alte Kumpels:
"So, wie geht" denn so?"
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