Schwarzer Humor II

Zwei befreundete Ärzte treffen einander am Friedhof. Sagt der eine: "Na, Herr Kollege! Machen Sie auch gerade Inventur?"

Der Professor bringt selbst gesammelte Pilze mit nach Hause. Seine Frau, die sehr gerne Pilze isst, stürzt sich sofort über die Mahlzeit.
Am nächsten Morgen fragt der Professor sein Frau: "Wie geht es Dir?"
"Ausgezeichnet!"
"Wunderbar! Dann habe ich gestern eine neue Sorte von Pilzen entdeckt, die nicht giftig ist!"

Nachdem ein Arzt einen wohlbeleibten Patienten untersucht hat, ruft er einen Freund an: "Du suchst doch für dich eine Wohnung! Ich kenne da eine, die demnächst frei wird!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: "Nun stell Dich nicht so an, Du Weichei! Plärren wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf! Heute in der Früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschiessen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und Du säufst es mir weg!"

Herr Müller zum Arzt: "Herr Doktor, ich kann nachts nicht schlafen, denn ich muss immer an das Krokodil unter meinem Bett denken!"
Arzt: "Ich verordne ihnen ein Medikament, dann müsste es Ihnen in einer Woche besser gehen!"
Eine Woche später...
Herr Müller zum Arzt: "Herr Doktor, ich kann immer noch nicht schlafen, immer muss ich an das Krokodil denken."
Arzt: "Ich gebe Ihnen noch ein anderes Medikament, aber es ist auch ganz wichtig vor dem Einschlafen nicht mehr an das Krokodil denken, dann werden Sie bald geheilt sein."
Eine Woche später macht der Arzt in der Nähe von Herrn Müller einen Hausbesuch und denkt sich, er könnte ja mal bei ihm vorbeischauen. Als er dort ankommt trifft er einen Nachbarn des Patienten, der ihn fragt: "Wollen Sie zu Herrn Müller? Der ist gestern verstorben!"
Arzt zum Nachbarn: "Um Gottes Willen, an was ist er denn gestorben?"
Nachbar: "Na den hat ein Krokodil gefressen!"

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
Herr Meier entspannt: "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

Ein Gefängnisdirektor läuft an den Gefangenen vorbei und fragt den ersten "Wie hoch kannst du springen?" 1. Gefangener: "2,5 Meter"
Direktor: "Gut, du bekommst ein Brötchen!"
Zum zweiten Gefangenen: "Wie hoch kannst du springen?"
2. Gefangener: "Würde sagen 6 Meter"
Direktor: "Prima, für dich gibt es 2 Brötchen."
Auch den dritten fragt er: "Wie hoch kannst du springen?"
3. Gefangener: "Ha, ich kann 10 Meter hoch springen!"
Direktor: "Erschiesst diesen Mann, er könnte über die Gefängnismauer springen!"

Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?"
"Werfen Sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit seinem Hund?"

Ein Blinder benetzt seine Augen mit dem heiligen Lourdes Wasser und ruft: "Ich kann sehen, ich kann sehen".
Ein Gehörloser taucht seinen Kopf ins Wasser, taucht auf und ruft: "Ich kann hören, ich kann hören!"
Ein Rollstuhlfahrer wird ins das Wasser gelassen, kommt wieder raus und ruft "Neue Reifen, neue Reifen!"

Hitler starb. Als er oben im Himmel ankommt, will ihn Petrus nicht reinlassen. Adolf bietet ihm ein Eisernes Kreuz an, falls er ihn doch rein lässt. Da geht Petrus zu Jesus und schickt diesen zu Adolf vor die Pforte. Auch dieser erhält ein Eisernes Kreuz angeboten. Also geht Jesus zu seinem Daddy und erzählt ihm von dem Angebot und fragt, was er tun soll. Da sagte der Daddy von Jesus: "Mensch Jesus, was willst du den mit einem Eisernen Kreuz, du bist ja nicht mal mit einem aus Holz fertig geworden!"

Jemand soll ein Werbeplakat für 'Meier-Nägel' entwerfen... Da die Entwurfsarbeiten sehr viel Zeit in Anspruch genommen haben, werden die Plakate ohne das letzte OK. des Chefs von 'Meier- Nägel' gefertigt und aufgehängt. Als der Chef am nächsten Tag aus dem Haus kommt, sieht er das Plakat. Jesus am Kreuz und eine Überschrift in riesigen Lettern: 'MEIER NÄGEL'
Der Chef zu seiner Firma zurück und tritt erst einmal seinem Werber in den Hintern: "Kannst doch nicht bringen... was sollen die Leute denken... bis morgen früh will ich neue Plakate hängen haben!"
Der Tag geht rum... der Morgen naht... der Chef geht aus dem Haus und schaut auf das neue Plakat. Jesus zusammengesackt unterm Kreuz liegend und eine grosse Überschrift: 'Das wäre mit MEIER NÄGELN nicht passiert!'

Fragt ein Folterknecht den anderen : "Wie viele hast du denn im Verlies?"
"35 und ein paar Zerquetschte."

Ein Österreicher, Franzose und Deutscher sitzen in Saudi-Arabien (absolutes Alkoholverbot) in einem Hotel und leeren ein ins Land geschmuggeltes Fass Bier. Plötzlich fliegt die Türe auf und die Polizei steht im Raum und nimmt sie mit zum Scheich.
Urteil: Todesstrafe. Sie legen Berufung ein. Urteil: Lebenslang.
Da aber Nationalfeiertag in Saudi-Arabien ist, werden sie vom Scheich begnadigt, sollen aber jeder 20 Peitschenhiebe bekommen.
Der Scheich verkündet das Urteil, sagt aber, dass jeder noch einen Wunsch frei habe.
Sagt der Franzose: "Binde mir ein Kissen auf den Rücken!"
Nach 10 Peitschenhieben geht das Kissen kaputt.
Als nächstes ist der Deutsche dran. Der überlegt kurz, denkt, dass zwei Kissen besser wären, und wünscht sich zwei Kissen auf dem Rücken. Nach 10 Peitschenhieben sind aber wieder beide Kissen kaputt.
Jetzt ist der Österreicher dran. Als der Scheich hört, dass er aus Österreich kommt, hat er Mitleid. Er sagt: "Du bist ein armer Kerl. Mit eurem Fussball ist nichts mehr los, und auch im Tennis habt ihr schon bessere Zeiten gesehen. Du hast zwei Wünsche frei!"
Antwortet der Österreicher: "Ich will 40 Peitschenhiebe!"
Der Scheich guckt ganz erstaunt und fragt: "Und was ist dein zweiter Wunsch?"
Antwortet der Österreicher: "Binde mir den Deutschen hinten drauf!"

Kommt ein Palästinenser aus dem Supermarkt, fährt ihm der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus.
Am nächsten Tag wieder das selbe: Der Palästinenser kommt aus dem Supermarkt und ihm fährt der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus.
Am nächsten Tag, kommt der Palästinenser rechtzeitig aus dem Supermarkt und steigt in den Bus ein.
Nach 50m explodiert der Supermarkt...

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schliesslich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"

Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des grossen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schliesslich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also ohne die Löcher in den Füssen hat er das besser gekonnt."

Roosevelt, Stalin und Hitler treffen sich im Jenseits. Roosevelt fängt an zu prahlen:" Wir haben so schöne Wälder in den USA, die ältesten Bäume, die grössten und schönsten. Riesige Wälder".
Stalin sagt darauf: Wir haben noch viel mehr, wie haben riesige Wälder, so weit das Auge reicht! Unendliche Wälder."
Dann sagt Hitler zum Abschluss:" Wir haben Buchenwald..."

News: Schweres Erdbeben in der Türkei. 17'000 Tote
England schickt Verbandszeug
Frankreich schickt Lebensmittel
Deutschland schickt 17'000 Ersatztürken!

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" S
eine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: "So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, machst du keinen Streich mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"
Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"
Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"
Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...

Ein Arbeiter auf einer Rheinbrücke sieht am Ufer einen Mann, der sich zum Wasser hinkniet und Anstalten macht, das Flusswasser zu trinken. Der Arbeiter ruft:" Nicht trinken, davon stirbst!"
Keine Reaktion. Darauf ruft er nochmals: "Nicht trinken, davon stirbst!"
Da dreht der Mann am Ufer seinen Kopf und fragt: "Wasse du sage, ich nich gutt höre!" Daraufhin der Arbeiter: Öhmm, "TRINK LANGSAM, IST KALT!"

Ein Skelett geht unvorsichtig über die Strasse und wird beinahe von einem Taxi überfahren. "Haben Sie sich verletzt?" fragt der Taxifahrer besorgt.
"Nein, nur zu Tode erschrocken!"

Zwei Polizisten finden im Strassengraben einen Türken mit 24 Einschusslöchern. Murmelt der eine zum anderen: Hast du schon mal so einen schrecklichen Selbstmord gesehen?

Kommt ein Skelett in ein Restaurant und setzt sich an einen Tisch. Nach einer Stunde kommt der Ober und sagt: "Entschuldigung, dass sie so lange warten mussten."

"Jetzt, wo mein Mann tot ist, will auch ich nicht länger leben. Ich werde ihm folgen!"
"Aber, liebe Gertrud, gönn' ihm doch die Ruhe!"

Bei einem Flug über den Atlantik fallen plötzlich sämtliche Triebwerke aus. Dem Piloten gelingt es, das Flugzeug auf dem Wasser aufzusetzen. "Keine Panik!" kommt die Durchsage an die Passagiere. "Verlassen Sie bitte in Ruhe das Flugzeug, das sich nur langsam mit Wasser füllen wird. Das Meer ist im Augenblick sehr ruhig. Leider mussten wir feststellen, dass sich keine Schwimmwesten an Bord befinden. Wir dürfen uns deshalb an dieser Stelle von den Nichtschwimmern verabschieden und wünschen den anderen Passagieren eine angenehme Weiterreise!"

Ein Mann hört auf der Autobahn im Radio die Durchsage: "Fahren Sie bitte vorsichtig, es kommt Ihnen ein Auto auf Ihrer Fahrbahn entgegen."
Darauf empört sich der Mann: "Was heisst da eines? Hunderte!"

Auf hoher See: " Nein, gnädige Frau, es handelt sich wirklich nicht um ein verschüttetes Mineralwasser. Das Schiff sinkt!"

Ein Arzt geht über einen Friedhof. Plötzlich sieht er, wie eine knochige Hand einen Grabstein hochhebt und sich ihm entgegenstreckt, während eine Stimme aus dem Grab flüstert: "Herr Doktor, haben sie nicht ein gutes Mittel gegen Würmer?"

Älterer Herr bei der Reparaturannahme: "Ich habe hier einen kaputten Plattenspieler. Lohnt sich das noch?"
"Na ja, ich weiss nicht. Wie alt sind sie denn?"

Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weisst du, Maria, du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen musste, lerntest du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr - aber du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und du bist immer noch bei mir. Weisst du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!"

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon den wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

Was ist schwarz und hängt an der Decke? - Ein schlechter Elektriker!

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz und feiern ihr 20-jähriges Berufsjubiläum. Beide haben ausreichend Alkohol dabei und sind nach zwei Stunden sturzbesoffen. Auf einmal fliegt ein Drachenflieger über den Hochsitz. Der erste Jäger krakehlt: "Sssschau dir deeen Riesenaaadler an. Waaahnsinn. Knall ihn ab!"
Daraufhin reisst der andere sein Jagdgewehr in die Luft und ballert drei Mal auf den vermeintlichen Raubvogel. Etwas ernüchtert schaut er den anderen Jäger an und lallt: "Und? Hhhab isch ihn gedroffen?"
Daraufhin der andere: "Nnnö. Aber ssseine Beute hat er fffallengelassen..."

Anna und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik leben. Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers als Anna, die nicht schwimmen kann ins Wasser fällt und sofort untergeht. Martin springt sofort ins Wasser und rettet sie. Am nächsten Tag ging der Direktor der Anstalt zu Martin und sagte: "Hallo Martin, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Mit deiner Heldentat hast du bewiesen, dass dir ein Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist du geheilt und frei. Die schlechte, Anna hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt."
Darauf Martin: "Nein, nein, sie hat sich nicht erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen aufgehängt".

Jesus hängt am Kreuz. Lieblingsjünger Johannes ist ausser sich, die Menge tobt. "Johannes...", röchelt Jesus.
"Ja, Herr, ich komme".
Johannes versucht, sich einen Weg durch die Menge zu bahnen. Doch die Christenverfolger werfen Steine nach ihm.
"Johannes, komm zu mir!" ruft Jesus.
Johannes verliert beim Versuch, zum Kreuz vorzudringen, fast das Bewusstsein. Mit letzter Kraft robbt er sich in die Nähe seines Herrn. "Ja, Meister?"
"Johannes, stell dir vor, ich kann dein Haus von hier aus sehen."

Wenn du findest, dieser Witz könne religiöse Gefühle verletzen,
so sieh doch mal hier, was andere mit dem gleichen Thema angerichtet haben.

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind, das ich je gesehen habe!"
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte.
Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern Sie ihn auf, sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen."

Ein Atheist stirbt. Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Na ja," denkt er sich, "gibt's das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle. Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weisser Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund. Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um..."
Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein grosses Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen. Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück: "Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?"
Darauf der Teufel: "Ja weisst du, das ist für die Christen - die wollen das so!"

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbarn: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
"Salmiak-Geist." Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
"Meine Kuh ist tot", sagt er.
Darauf dieser: "Meine damals auch."

Ein Mann betritt das Krankenzimmer. "Wie gross sind Sie?"
"1,82 Meter, aber das wissen Sie doch schon, Herr Doktor."
"Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor stehenden: "Wie heisst du mein Sohn?"
Der Mann antwortet: "Ich bin Peter Müller aus Ham...." und schwupp weg ist er... Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin...
Da klopft es wieder. Petrus hin, derselbe Typ an der Tür: "Ich bin Peter Müller aus Ham...." schwupp, wieder weg...
Als das ganze so 4 oder 5 mal weitergeht, marschiert Petrus zum Chef: "Tag Gott... sag mal, was geht denn ab? Ein paar mal schon steht ein Typ vor der Tür und meint, er sei Peter Müller aus Ham... und dauernd zappt es ihn wieder weg..."
"Ach so, der" meint Gott, "das ist Peter Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wieder belebt..."

Ein Fussballer geht in die Kirche und fragt den Pfarrer: "Sagen sie, wird im Himmel eigentlich auch Fussball gespielt?"
Sagt der Pfarrer: "Kommen sie in einer Woche wieder, ich frag mal nach!"
Eine Woche später kommt der Fussballer wieder und fragt noch mal.
Sagt der Pfarrer: "Also, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht! Welche wollen sie zuerst hören?"
Der Fussballer: "Die Gute!"
Der Pfarrer: "Im Himmel wird tatsächlich Fussball gespielt."
Der Fussballer: "Und was ist dann die schlechte Nachricht?"
Der Pfarrer: "Sie sind für das nächste Heimspiel aufgestellt!"

Treffen sich zwei Freundinnen nach langer Zeit. Fragt die Erste: "Na, wie geht es dir?"
"Nicht so gut," sagt die Zweite. "Weist du, mein Mann ist nämlich gestorben."
"Wie denn das?" "Ich habe Schweinebraten gekocht und wollte Kartoffeln dazu machen. Ich schickte daher meinen Mann in den Keller. Leider ist er auf der ersten Stufe ausgerutscht und tödlich verunglückt."
Fragt die Erste: "Was hast du dann gemacht?"
"Schweinebraten mit Reis."

Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht nach Hause. Dort stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt: "So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet..."

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein Ostfriese streiten sich, wer denn den besten Gummi herstellen kann.
Der Engländer: "Bei uns in England ist ein Arbeiter von der Brücke gefallen. Seine Hosenträger, mit denen er oben hängen blieb, waren allerdings so elastisch, dass er sanft und ohne Verletzungen den Boden erreichte."
Der Amerikaner: "Bei uns in USA gab es damals einen Fensterputzer, der aus dem 137. Stock eines Hochhauses gefallen ist. Während dem Flug kaute er gemächlich seinen Kaugummi, klebte ihn anschliessend an die Hauswand und landete so auch weich und ohne Probleme auf der Erde."
Sagt der Ostfriese: "Neulich ist unser Hein auf'n Leuchtturm gestiegen, hat sich zu weitaus dem Fenster gebeugt und ist mit lautem Knall auf der Erde aufgeschlagen."
Fragen die anderen beiden: "Na und?"
"Tja", sagt der Ostfriese, "Hein war auch auf der Stelle tot, - aber die Gummistiefel: Wie neu!"

Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen.
Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiss nicht mehr, von wem. Und dann kommst du daher und trinkst mein Gift aus..."