Schwarzer Humor III
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Phoenix

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Phoenix - Schwarzer Humor 3
ist nicht jedermanns Sache
 Wenn du schwarzen Humor nicht magst, hier geht's zu den netten Witzen

 

  

Sagt die junge Gattin des alten Millionärs zu ihrer Nachbarin: "Als mein Mann zur Kur fuhr war er leberleidend - zurück kam er lebend leider!"

Wahrsagerin zur Ehefrau:
"Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich."
"Weiss ich " antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde..."

Unterhalten sich zwei Epileptiker: "Ich habe gehört, du hast gestern Abend den Breakdance-Wettbewerb in der Disco gewonnen?"
"Ja, aber ich wollte mir eigentlich nur eine Cola holen".

Der Sohn vom Bauer weint den ganzen Tag, weil sein Goldhamster gestorben ist.
Der Bauer stellt verwundert fest: "Als Oma starb. hast du doch nicht so geweint."
Darauf der Sohn: "Die habe ich ja auch nicht von meinem Taschengeld bezahlt...!"

Was machen Kannibalen aus Medizinern? Hot Docs!

Ein Porschefahrer rast mit 250 Sachen über die Landstrasse, als er plötzlich von der Fahrbahn abkommt und gegen einen Baum prallt. Beim Unfall verliert er seinen linken Arm. Mit letzter Kraft schleppt er sich zu einem Baum und lehnt sich dagegen. Schliesslich kommt ein Polofahrer, sieht den brennenden Porsche und den verletzten Fahrer, steigt aus und stürmt auf ihn zu.
Polofahrer: "Was ist passiert?"
Porschefahrer: "Mein Porsche, mein Porsche mein schöner Porsche..."
Polofahrer: "Jetzt jammern sie nicht um ihr Auto! Sie haben ihren Arm verloren!"
Porschefahrer (sieht mit entsetztem Blick an seiner linken Seite herunter): "Oh mein GOTT!!"
Polofahrer: "Der Arm ist ja wohl wichtiger als ihr Porsche!"
Porschefahrer: "MEINE ROLEX! MEINE ROLEX!"

"Mami, Mami! Darf ich jetzt baden gehen?"
"Nein mein Kind, es ist doch Flut."
"Aber Papa badet."
"Papa darf, er ist versichert."

"Mama, Mama, Papa hat sich auf dem Dachboden aufgehängt."
Sagt die Mutter ganz entsetzt: "Nein wirklich?"
Sagt das Kind freudig: "April, April, im Keller!"

Ein Buckliger und einer mit zwei Holzbeinen gehen spazieren. Nach einer Weile muss der Bucklige pinkeln und geht zu einem Brunnen, schaut nach links und rechts und pinkelt dann hinein. Ein Grollen, ein Beben... dann tauchen zwei grosse Hände, ähnlich einem Orakel aus dem Wasser auf. Eine dunkle Stimme fragt: "Hast du einen Buckel ?"
Der Bucklige mit Schreck in den Gliedern sagt ehrfürchtig: "Ja"
Da nehmen die Hände seinen Buckel vom Rücken und sagen:" Jetzt hast du keinen mehr"
Der Bucklige freut sich und rennt sofort zu dem mit den Holzbeinen. Er erklärt ihm was geschehen ist, so dass der Holzbeinige sich entschliesst auch zu dem Brunnen zu humpeln. Er schaut nach links und rechts und pinkelt in den Brunnen. Wieder dieses Grollen und Beben und die Hände erscheinen.
Die Stimme fragt ihn: "Hast du einen Buckel ?"
"Nein", antwortet der. "Da hast du einen", antwortet die Stimme und legt ihm den Buckel auf den Rücken.

"Wenn das euer Vater wüsste", sagt die Witwe Henne zu den Küken,
"er würde sich im Grill umdrehen..."

Anruf beim Bahnhofsvorsteher: "Da liegt ein Gleis auf den Schienen!"
Bahnhofsvorsteher: "Ja, natürlich, da gehört es ja auch hin!"
Kurz danach klingelt das Telefon wieder: "Da liegt ein Gleis auf den Schienen!" Bahnhofsvorsteher: "Rufen Sie mich nicht noch mal an wegen so einem Scherz!!"
Etwas später klingelt nochmals das Telefon: "Jetzt haben sie den alten Mann totgefahlen." 

Eine Oma hat einen super intelligenten Papagei, der sogar telefonieren kann. Eines Tages klingelts an der Haustür. Vor der Tür steht ein Kohlelieferant. Die Oma ist ganz verdutzt und sagt das sie keine Kohle bestellt hätte. Der Lieferant zuckt mit den Schultern. Das geht drei Tage so und am vierten Tag weigert sich der Lieferant die Kohle wieder mit zu nehmen.
Die arme Oma ist total fertig, weil sie die Kohle ja bezahlen muss. Am nächsten Tag sieht sie, wie der Papagei Kohle bestellt. Sie reisst ihm den Hörer aus der Hand und droht ihm: "Wenn du noch einmal Kohle bestellst, nagle ich dich an die Wand!"
Am nächsten Tag klingelt es wieder an der Tür. Vor der Oma steht ein ziemlich genervter Kohlelieferant. Die Oma knallt ihm die Tür vor der Nase zu und beginnt den Vogel an die Wand zu nageln.
Als der Vogel neben sich, an der Wand, ein Jesuskreuz entdeckt, sagt er: "Na Alter, auch Kohle bestellt?"

"Hast du schon gehört? Horst hat das Rauchen endgültig aufgegeben."
"Das glaube ich nicht!"
"Doch, es ist wahr! Er hat seine letzte Zigarette an einer Tanksäule ausgedrückt!"

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank und Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wie viel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun...acht...sieben..."

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? - Die kehrt nie wieder!

Eine Fussballmannschaft fliegt zu einem Freundschaftsspiel in die USA. Da den Jungs langweilig ist, spielen sie auf dem Gang Fussball. Der Pilot  hat grosse Mühe, die Maschine zu halten - es geht rauf und runter. Schliesslich schickt er den Kopiloten nach hinten: Nach drei Minuten ist  Ruhe. "Wie hast du denn das geschafft?", fragt der Pilot seinen  Kollegen, als der wieder im Cockpit auftaucht.
"Ach", meint der, "ich  hab zu ihnen gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter, spielt doch  draussen vor der Tür weiter." 

Zwei Deutsche sind im tiefsten afrikanischen Dschungel von ihrer Route abgekommen und wurden von Kannibalen gefangen genommen. Als sie vor den Häuptling geführt werden und um ihr Leben zittern, sagt dieser grinsend zu ihnen: "Sie dürfen nicht denken dass Sie bei uns in den Kochtopf wandern. Wir haben schon Entwicklungshilfe genossen und sind ein zivilisiertes Land!
Als die beiden erleichtert aufatmen, fügt er hinzu: "Wir grillen nur noch."

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:
"31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, 1 Wildsau, ein Treiber..."
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt.
"Aber dass ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er wohl kaum überleben..."

Vorgeschichte:
Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall....
Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt.
Seine Mitarbeiter überlegen nun, wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt, was geschehen ist....
Das Gespräch:
Polier: "Na kommt schon, einer muss zu seiner Frau gehen und ihr sagen, was passiert ist. Ich kann nicht, ich muss auf dem Bau bleiben und schauen, dass alles weiterläuft."
Lehrling: "Ich kann auch nicht, seine Frau kennt mich nicht und ich weiss nicht, wo sie wohnt"
Lkw Fahrer: "Ich hab gerade einen Auftrag gekriegt, ich muss auf eine andere Baustelle fahren."
Polier: "Na, ja. Aber einer muss es machen"
In der Zwischenzeit kommt Roberto dazu.
Polier: "He Roberto, du gehen zur Alten von Maier und sagen, dass Unfall gehabt haben und dass er tot ist!"
Roberto: "O.K. Schef ig gehen!"
Nach einer Stunde kommt Roberto mit 2 Kisten Bier zurück.
Polier: "He, du Depp, du hättest zum Maier seiner Alten gehen sollen, und nicht 2 Kisten Bier kaufen!"
Roberto: "He Schef, nix schimpfen, ig war bei Frau von Maier!"
Polier: "..und wo kommen dann die 2 Kisten Bier her?"
Roberto: "na pass auf Schef: ig gehen zu Frau von Maier, läuten an Tür, Frau macht auf.
Ig sagen: du Witwe Maier? Sie sagen nein, und ig sagen: na wetten wir um zwei Kisten Bier...?"

Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf dich ist aber auch gar kein Verlass..."

"Ein Mann sitzt im Schlafzimmer auf dem Bett und hält sich eine Pistole an den Kopf. Plötzlich kommt seine Frau rein und sagt: "Nicht doch! Kannst du das nicht im Bad machen?!"

Gehen der Bauer und die Bäuerin auf die Strasse und es regnet. Auf einmal schlägt ein Blitz 4 Meter neben der Bäuerin ein. Schaut der Bauer auf zum Himmel und sagt: "Na".
Nach 10 Minuten schlägt der Blitz 2 Meter neben der Bäuerin ein. Der Bauer schaut auf zum Himmel und sagt: "Na"!
10 Minuten später schlägt der Blitz in die Bäuerin ein. Der Bauer schaut auf zum Himmel und sagt: "Na also!!"

Kuno und Hans fischen am Ufer.
Am Strand geht ein Leichenzug vorbei. Kuno steht auf und nimmt seinen Hut ab.
Kaum ist der Leichenzug vorbei setzt Kuno den Hut wieder auf und fischt weiter.
Hans: "So kenne ich dich gar nicht. Was ist los mit dir?"
Kuno nach kurzem Zögern: "Ja weisst du, bei der eigenen Frau"

Das Motto vom Schützenverein: Lernen Sie schiessen und treffen Sie Freunde!

Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte?
Gibt's keinen! Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstrasse?
Einen Secondhandshop!

Also, es gab mal eine Familie: Ein Sohn, seine Eltern, Schwester, Oma und Opa
Am ersten Abend, als der Sohn ins Bett geht, sagt er: "Gute Nacht Mama, gute Nacht Papa, gute Nacht Schwester, gute Nacht Oma, bye bye Opa"
Am nächsten Tag ist der Opa tot.
Am nächsten Abend fängt er wieder an:
"Gute Nacht Mama, gute Nacht Papa, gute Nacht Schwester, bye bye Oma"
Am nächsten Tag ist Oma tot.
An diesem Abend:
"Gute Nacht Mama, gute Nacht Papa, bye bye Schwester"
Am nächsten Tag ist die Schwester tot.
Alle haben Angst, wer als nächstes stirbt.
"Am Abend: Gute Nacht Papa, bye bye Mama"
Am nächsten Tag ist Mama tot.
Der Vater bereitet sich schon auf sein Ableben vor, denn am Abend sagt der Sohn:"bye bye Papa"
Doch am nächsten Morgen ist Papa noch lebendig und freut sich seines Lebens.
Im gleichen Moment schellt es an der Tür und die Polizei teilt Papa mit das sein Bruder gestorben ist.

Zwei Jungen spielen mit dem Gewehr ihres Grossvaters, als sich plötzlich ein Schuss löst. Der Junge an der Mündung sieht auf einmal ganz anders aus.
Sagt der andere: "Guck' doch nicht so blöd! ich hab' mich doch auch erschreckt!"

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Mann will aus dem Fenster springen. Plötzlich kommt seine Frau aus der Küche und sagt: "Au, das trifft sich ja gut! Kannst du den Müll gleich mitnehmen?"

"Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?"
"Ich darf nicht näher herangehen - er hat Keuchhusten!"

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?

Einen Hund, der dir ein Bein abbeisst und dann Hilfe holt!

Zwei Skelette stehen an der Friedhofsmauer. Sagt das eine zum anderen: "Mensch, heute geht aber ein eisiger Wind - der geht einem durch und durch."

Fährt ein LKW-Fahrer mit 100 Km/h auf der Landstrasse und liest plötzlich, dass die Strasse nach 50 Metern an einem Abgrund endet. Er versucht zu bremsen, aber die Bremse versagt. Er überlegt sich zur Seite auszubrechen und schaut nach links. Dort sieht er einen grossen Marktplatz. Er denkt sich, "Wenn ich da rein fahre gibt es bestimmt 100 Tote !" Er schaut nach rechts und sieht dort einen kleinen Jungen. Also entschliesst er sich nach rechts zu fahren. Am nächsten Tag in der Zeitung: "Lastwagen ausser Kontrolle über 100 Tote!" Als der Fahrer vor Gericht steht, fragt der Richter ihn, was er sich denn dabei gedacht hat.
Dieser antwortet ihm: "Ich wollte wirklich nur den Jungen überfahren, aber musste der Bengel unbedingt in den Markt rennen!"

 Was machen Kannibalen aus Medizinern? Hot Docs!

Rennt ein Mann am Fluss entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid."
"Ja", sagt der Angler, "vor ein paar Minuten."
"Gott sei dank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!"
"Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"

Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einen Baum fesseln. Auf dessen Kopf legen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Die Pfeilspitze durchbohrt den Apfel. Mit mächtiger Stimme rühmt er sich: "I'm Wilhelm Tell!".
Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeil und Bogen und ruft: "I'm Robin Hood!"
Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Er verfehlt jedoch den Apfel und trifft mitten in die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend: "I'm sorry!"

Der Arzt bittet seinen Patienten in den Behandlungsraum und sagt: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht für sie."
Sagt der Patient: "Okay, dann sagen sie mir erst die Gute."
Sagt der Arzt: "Nach ihnen wird demnächst eine Krankheit benannt."

Ein Deutscher, ein Schwarzafrikaner und ein Österreicher sitzen im Wartezimmer und warten auf die Niederkunft ihrer Frauen. Nach unsäglich langer Wartezeit betritt eine Krankenschwester den Raum und sagt: " Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Also, zuerst die gute Nachricht: Sie haben jeder einen gesunden Sohn bekommen. Jetzt die schlechte: wir wissen nicht mehr, von wem welches Kind ist."
Daraufhin springt der Österreicher panisch auf, rennt los und kommt mit dem schwarzen Jungen zurück.
Daraufhin meint der Schwarzafrikaner: "Wenn irgendetwas sicher ist, dann dass dies da mein Kind ist!".
Daraufhin der Österreicher: "Na und? Bevor ich den Deutschen krieg...!"

Treffen je ein Serbe, Kroate und Bosnier im Büro des Kfor-Kommandanten ein. Meint der Kommandant zu allen: "Jeder von Euch hat einen Wunsch frei."
Meint der Serbe ."Ich wünsche mir den Tod aller Kroaten!"
Der Kroate entgegnet: "Und ich wünsche mir den Tod aller Serben."
Guckt der Kfor Kommandant entnervt den Bosnier an und fragt: "Und du, was willst du?"
Grinst der Bosnier zurück: "Ach, ich bin jetzt schon ganz zufrieden und wünsche mir eigentlich nichts mehr."

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte "Todesursache" Ihren eigenen Namen eingetragen."

"Herr Doktor, können sie mir helfen?"
"Hmm, ich verschreibe ihnen erstmal ein paar Moorbäder."
"Und die helfen?"
"Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

Arbeitnehmer werden begraben, Beamte werden umgebettet!

Der Superior sieht eine Nonne im Kreuzgang mit einem Kinderwagen spazieren fahren. "Na, Schwester, kleines Klostergeheimnis?"
"Nein, Hochwürden, ein Kardinalsfehler!"

Eine Liliputanerin kommt zum Frauenarzt und beschwert sich über Schmerzen im Unterleib, der Arzt kann aber nichts feststellen. Sie erklärt ihm: "Das ist nur bei Regen so."
Darauf der Arzt: "Na, dann kommen sie mal wieder vorbei wenn's regnet."
Als es dann mal regnet kommt die Liliputanerin dann vorbei, der Arzt schaut sie an, holt eine Schere und fängt an zu schneiden. "
Na, was haben sie denn gemacht, das ist jetzt einwandfrei." strahlt sie den Doktor an.
"Ich habe nur 5cm vom oberen Rand ihrer Gummistiefel abgeschnitten!"

Ein amerikanischer Schulbus ist auf dem Weg zur Schule. Plötzlich bricht ein Streit zwischen den weissen und den farbigen Kindern aus, wer im Bus vorn sitzen darf. Der Busfahrer hält an und baut sich vor den Kleinen auf: "Ruhe! Jetzt hört endlich mit diesem Unsinn auf! Es gibt keine Unterschiede zwischen Euch! Ihr seid alle gleich! Es gibt nicht schwarz und nicht weiss! Ihr seid jetzt alle grün, okay?!
Die hellgrünen Kinder nach vorne, die dunkelgrünen nach hinten!"

Ein Mann liegt auf der Intensivstation und ist an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

Ein Besoffener rempelt eine Frau an: "Mensch, sind Sie aber hässlich!"
Die Frau wendet sich angewidert ab: "Ach was, Sie sind ja sternhagelblau!"
"Richtig, aber ich bin morgen wieder nüchtern!"

Frau Heuer zu ihrem Mann: "Also mit deinen ewigen Selbstmordversuchen geht das so nicht mehr weiter - sieh dir nur mal die Gasrechnung an!"

Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat? - Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!

Was ist ein Leprakranker mit grauen Haaren? - Eine Pusteblume.

Wieso können Dicke nie ungestört am Strand liegen? - Weil Sie immer von Greenpeace wieder ins Wasser gezogen werden.

Ein Mann kommt in eine Kneipe, setzt sich an die Theke, bestellt einen doppelten Korn und schlägt immer wieder mit seiner vollen, schweren Plastiktüte auf den Tresen: "Du blöde Kuh! Du blöde Kuh..."
Er bestellt noch einen Korn und der Mann schlägt wieder mit seiner der Plastiktüte auf den Tresen: "Du blöde Kuh! Du blöde Kuh..."
Als er noch einen Korn bestellt fragt ihn der Wirt beim Eingiessen: "Na, haben Sie Ärger?"
"Na ja, ich hatte einen Sechser im Lotto und meine Frau hat vergessen den Schein abzugeben!"
Darauf der Wirt: "Na, der hätte ich aber den Kopf abgerissen!"
"Ja, was meinen Sie, was in meiner Tüte ist?!"

Eine Lehrerin bekommt eine neue Klasse und beschliesst, alle Kinder erst einmal kennen zu lernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen. Schliesslich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit grossem Kopf und glasigen Augen. "Na, wie heisst du denn?" fragt sie ihn.
"Günnah..."
"Ah ja, der Günter. Was macht denn dein Papa, Günter?"
"Totjesoffen..."
"Oh Gott, das ist ja furchtbar - und deine Mutter, was macht die?"
"Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!"
"Das ist ja grauenhaft. Hast du denn gar keine Verwandten mehr?"
"Dooooch, 'n Bruda"
"Ja, was macht denn der, Günter?"
"Is inne Univesatät."
"Das ist ja toll. Was macht er denn da?"
"Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe!"

Warum haben die Äthiopier ihre Medikamentenhilfslieferungen zurückgeschickt? - Weil draufstand: "Nach dem Essen einnehmen!"

Das Telefon läutet. Der kleine Junge hebt ab: "Hallo?"
"Hallo, hier ist Papi. Gib mir mal die Mama."
"Das geht nicht, sie liegt mit einem Mann im Bett"
"Wie bitte?"
"Sie liegt mit einem Mann im Bett."
"Das darf doch wohl nicht wahr sein. Hör zu! Du gehst jetzt in mein Arbeitszimmer: In der rechten Schublade vom Schreibtisch liegt ein Revolver: Den nimmst du und erschiesst beide!"
Der Junge legt den Hörer hin, kurz darauf hört man zwei Schüsse fallen. "Hab ich gemacht, Papi."
"Gut, mein Junge, und nun ruf doch mal deine Schwester ans Telefon."
"Aber Papi, ich hab' doch gar keine Schwester!"
"Oh! Entschuldigung! Falsch verbunden!"

"Du, ich war auf der Beerdigung von Alexander. Sehr beliebt war er wohl nicht gewesen. Ich war der einzige, der geklatscht hat."

Weihnachten. Der kleine Bruder von Fritzchen bekommt von en Eltern ein teures Geschenk nach dem anderen. Erst ein Fahrrad, dann ein neuer Computer und schliesslich sogar einen Hund. Fritzchen bekommt ein Buch und zwei Paar Socken. Sagt der kleine Bruder gehässig zu Fritzchen: "Kann es sein, dass Mama und Papa mich mehr lieb haben als dich?"
Erwidert Fritzchen: "Kann es sein das du Krebs hast?"

In Graz, Steiermark ist heute, am Morgen, ein zweisitziges Sportflugzeug in einen Friedhof abgestürzt. Die Steirer Rettungsarbeiter haben bereits 786 Leichen geborgen. Es wird befürchtet, dass die Zahl der Toten, sofern die Grabarbeiten über Nacht andauern werden, weiter steigen wird.

Zwei Vampire sitzen in der Höhle 5 Minuten bevor es hell wird
1. Vampir: Ich hab soo einen Hunger, ich muss unbedingt noch irgendwo ein bisschen Blut herbekommen
2. Vampir: Spinnst du, du weisst hoffentlich dass es in 5 Minuten hell draussen wird, hast wohl vergessen was dann mit uns passiert wenn wir noch raus fliegen
1. Vampir: Is ma wurscht, brauch jetzt unbedingt Blut sonst dreh ich noch durch
Der 1. Vampir fliegt nach draussen. 2 Minuten später kommt er blutverschmiert zurück
2. Vampir: Was hast denn du gemacht, woher hast du in 2 Minuten so viel Blut herbekommen?
1. Vampir: Hast du den Baum draussen vor der Höhle gesehen?
2. Vampir: Ja, den kenn ich
1. Vampir: Siehst du, ich nicht

Patient mit künstlicher Herzklappe: "Sagen sie, wie lange halten denn diese Herzklappen?"
Arzt: "Ich kann sie beruhigen, ein Leben lang..."

Als der bei einem Unfall Verletzte im Krankenhaus aufwacht, läutet er der Schwester. "Hören Sie mal, der Mann da neben mir ist doch sterbenskrank. Den können Sie doch nicht neben mir liegen lassen. So einer gehört doch in ein Sterbezimmer."
Die Schwester lächelt sanft und sagt: "Mein Herr, dies hier ist das Sterbezimmer!"

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:

1 Seife
1 Zahnbürste
1 Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das raus gefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind!"

Jahrelang war der Vater von Rheuma geplagt. Schliesslich hat er jemanden gefunden, der ihn heilt.

"Na, freut ihr euch auch?", fragt er seine Kinder.

"Nein, nicht besonders. Wer sagt uns denn nun das Wetter voraus, wenn wir segeln gehen wollen?"

 

 
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