Im grossen Saal der Irrenanstalt werden drei neue Patienten eingeliefert. Sofort wollen die anderen Insassen wissen, warum.
Sagt der erste: "...wegen Ruhestörung, weil ich in der Nacht die Tür von meinem Moped zu laut zugeschlagen habe."
Sagt der zweite: "...Ich bin hier, weil ich in einer Einbahnstrasse geraucht habe!"
Und der dritte sagt: "...ich bin der Polizist, der die beiden aufgeschrieben hat..."

Stehen zwei Blondinen vor ihrem verschlossenen Auto. Der Schlüssel liegt im Wageninnern und eine von ihnen versucht, mit einer Haarnadel das Schloss zu öffnen. Sagt die eine zur anderen: "Mach schneller, es fängt an zu regnen und das Verdeck steht noch offen..."

Ein Paar betritt ein Möbelgeschäft. Sofort kommt ein Verkäufer und fragt: "Was wünschen Sie bitte?"
"Wir suchen Etagenbetten für unsere Kinder. Eins für Lukas und Jonas, eins für Laura und Maria, eins für Max und Markus, eins für ..."
Da unterbricht sie der Verkäufer und sagt: "Denken Sie nicht, dass Sie für sich selbst auch eins nehmen sollten?"

"Welcher Wochentag eignet sich am besten zum Feiern?"
"Na, welcher denn?"
"Natürlich der Freitag - da kannst du am Sonntag ausschlafen!"

Zwei Irre sitzen am Meeresstrand. Der eine taucht seinen Finger ins Wasser steckt ihn in den Mund und sagt: "Oh, mei ist das salzig!"
Darauf der andere: "Du ich hab noch ein Stück Zucker dabei vom Cafe, das werf ich gleich rein!"
Gesagt, getan. Der erste taucht den Finger wieder ins Wasser und probiert. "O, mei, genauso salzig wie zuerst!", klagt er.
Da meint der zweite: "Du Depp, du hast ja gar nicht umgerührt!"

Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Du, neulich hab ich den Reinhold Messner getroffen."
Darauf der andere: "Was - den gibt's wirklich?"

Ein Ehepaar feiert 5-jähriges Hochzeitsjubiläum. Er zu ihr: "Schatz ich muss dir etwas gestehen, was ich dir bisher verheimlicht habe. Ich bin farbenblind".
Darauf sie zu ihm : "Mein Liebster, auch ich muss dir etwas sagen, was ich dir bisher nicht gesagt habe. Ich bin nicht aus München, ich bin aus dem Senegal."

Sitzt ein 75-jähriger Rentner im Park. Kommt eine sehr gut aussehende Blondine vorbei. Der Rentner: "Würden Sie für 500 DM mit mir schlafen ?"
Die Blondine: "Sind sie verrückt, für kein Geld der Welt würde ich mit ihnen schlafen..."
Enttäuscht der Rentner: "Schade, ich hätte das Geld gut gebrauchen können..."

Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen. Einer von ihnen durchbricht die andächtige Stille und meint: "Ach ja, ich kenne Brigitte Bardot." "Jaja, Grantlhuber", meinen seine Kollegen, "die kennen wir auch". Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um Brigitte Bardot zu besuchen. Erkennt sie Grantlhuber, so zahlen die beiden anderen die Reise. Wenn Bardot Grantlhuber nicht erkennt, findet die Reise auf seine Kosten statt. In Paris angekommen, strebt Grantlhuber zielbewusst die Metro an, steigt aus, rennt in einem Haus die Treppen hoch und klopft an eine Wohnungstür. Es öffnet Brigitte Bardot: "Grantlhuber, mon amour, wie geht es dir?"
Die Freunde müssen zur Kasse greifen. Einige Wochen vergehen und bei einem erneuten Treffen zum Kartenspielen meint Grantlhuber: "Ach ja, ich kenne den Georg W. Bush".
"Aber sicher Grantlhuber, das glauben wir dir!"
Wieder schliessen die drei Freunde die selbe Wette ab und fahren diesmal nach Washington. Als die drei vor dem Weissen Haus stehen, schaut Georg W. Bush gerade zum Fenster heraus: "Grantlhuber, old fellow, come in, let's have a drink!" Staunen allein genügt den beiden Freunden Grantlhubers nicht, sie müssen wieder die Reisespesen bezahlen.
Es vergehen einige Wochen und die Freunde treffen sich wieder zum Kartenspielen. Grantlhuber meint: "Ach ja, ich kenne den Papst."
"Ja logisch, den kennen wir auch - dass du die Bardot und den Clinton kennst, haben wir kaum glauben können, aber den Papst - nein, das kaufen wir dir nicht ab!"
Wieder wurde die selbe Wette abgeschlossen: Die drei fahren nach Rom, wo der Papst eine Messe liest. Erkennt der Papst Grantlhuber, müssen die beiden Freunde für die Fahrtspesen aufkommen. Die Messe hat schon begonnen, als sich die drei in die letzte Reihe stellen. Der Papst ist gerade bei der Predigt, als er aufblickt und schreit: "Grantlhuber, du hier? Komm her!"
Die Menschenmenge öffnet sich, Grantlhuber begibt sich in Richtung Altar. Papst und Grantlhuber umarmen sich, essen gemeinsam einige Hostien, trinken Messwein und palavern, winken noch dem Volk zu und verabschieden sich, weil der heilige Vater das Volk nicht warten lassen will.
Grantlhuber geht zurück zu seinen Freunden - die liegen in Ohnmacht. Als die beiden wieder zu Bewusstsein kommen, fragt Grantlhuber, was denn passiert sei.
Antworten die beiden: "Dass du Brigitte Bardot und Georg W. Bush kennst war ja schon ein kleines Wunder. Dass du den Papst auch noch kennst - na ja - man sieht, es ist möglich! Aber am meisten hat uns geschockt, als du vorhin mit dem Papst vom Altar herunter gewunken hast. Da kamen zwei Japaner vorbei, fotografierten und einer fragte den anderen:
>>Weisst du, wer der alte Mann mit dem komischen Hut dort neben dem Grantlhuber ist...?<<"

Der Urmensch zu seiner Frau:
"Willst du mit mir schlafen?"
"Nein!"
"Warum nicht?"
"Hab' keine Lust!"
Der Urmensch schlägt mit der Keule auf ihren Kopf und fragt sie erneut:
"Willst du jetzt mit mir schlafen?"
"Nein!"
"Warum nicht?"
"Ich habe Kopfschmerzen!"

Fragt ein Junge einen Bayern: "Wie sagt ihr zu einem Laternenpfahl?"
Sagt der Bayer: "Laternenpfahl. Und du?"
Der Junge: "Ich sage nichts. Ich gehe einfach dran vorbei."

Der junge Mann kommt ganz aufgeregt zu seiner Frau: "Stell' dir vor, eben hat mir der Schnösel aus dem 8. Stock gesagt, er war schon mit jeder Frau hier im Hause intim - ausser mit einer!"
"Hmmm", sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein..."

Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe. Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?"
Sie: "Musst du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"
Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast du?"
Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe dich dreimal betrogen."
Er: "Wie konnte es nur dazu gekommen?"
Sie: "Nun ja, du erinnerst dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können. Keine Bank wollte ihn dir damals geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich dich betrogen habe."
Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast du es also für uns getan? Wie sehr musst du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?"
Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für dich getätigt hat - Das war das zweite Mal."
Er: "Dann hast du es also wieder nur für mich getan? Wie gross muss deine Liebe für mich sein, dass du bereit bist, so etwas zu tun."
Sie: "Und das dritte Mal - Na ja, du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber es fehlten dir noch 21 Stimmen..."

Ein Mann kommt an die Himmelstür klopft und bittet um Einlass. Petrus schaut in sein grosses Buch um nachzusehen, ob er dem Mann Einlass gewähren kann. Nach einigen Minuten schliesst Petrus das Buch, reibt sich den Bart und meint: "Ich kann in meinem Buch nichts finden, was darauf schliessen lässt, dass du was besonders in deinem Leben geleistet hast. Aber auch etwas schlimmes kann ich nicht finden. Ich habe einen Vorschlag. Wenn du mir von nur einer WIRKLICH guten Tat erzählen kannst, lasse ich dich rein."
Der Mann denkt einem Moment nach und meint: "Ok, da war diese eine Mal, als ich die Autobahn entlang gefahren bin und eine Rockertruppe sah, die gerade dabei war, eine junge Frau zu belästigen. Ich fuhr langsam rechts ran und bemerkte, dass es ungefähr 5 Rocker waren, die die Frau belästigten. Also sprang ich aus meinem Auto, packte den Wagenheber und ging direkt auf den Bandenführer zu. Dieser war ein riesiger Mann mit einer Lederjacke und einer Kette von der Nase zum Ohr. Als ich zum Bandenführer ging, bildeten die anderen Rocker einen Kreis um mich. Danach habe ich den Bandenführer die Kette aus der Nase gerissen und ihm mit dem Wagenheber eins übergebraten. Letztendlich drehte ich mich um und schrie dem Rest der Gang zu: 'Ihr Haufen Abschaum der Menschheit, lasst die arme Frau in Ruhe und schert euch nach Hause, bevor ich euch beibringe, was Schmerzen sind.'"
Petrus stark beeindruckt meint dazu: "Wow, wann ist denn das passiert?"
"Eben gerade, noch vor ein paar Minuten..."

Die Dame des Hauses zum Dienstmädchen: "War jemand da?"
"Ja, gnädige Frau, der Briefträger."
"Etwas für mich?"
"Kaum. Mickriger Typ. Verheiratet, zwei Kinder!"

Ein Ehepaar am Abend im Wohnzimmer. Er liest Zeitung. Sie: "du Schatzi, unser Wasserhahn in der Küche tropft, kannst du bitte mal schauen?"
Er: "Bin ich denn ein Spengler!" Am nächsten Abend sitzt das Ehepaar wieder im Wohnzimmer, er liest wie gewohnt seine Zeitung. Sie: "Schatzi... schau an die Decke, der Gips bröckelt ab, kannst du das beheben?"
Er: "Bin ich denn ein Gipser!" Am nächsten Tag wird es der Ehefrau zu bunt. Sie ruft Ihren Bekannten an und schildert ihm die Probleme. Er kommt ihr sofort zu Hilfe und repariert den Wasserhahn und die Decke. Am Abend als der Ehemann wieder die Zeitung liest, sagt die Ehefrau ganz stolz: "Schatzi schau, der Wasserhahn tropft nicht mehr und von der Decke bröckelt auch kein Gips mehr ab."
Er: "Wer hat das repariert, das hat doch sicher einen Haufen Geld gekostet..?"
Sie: "Nein nein, das hat ein Bekannter von mir repariert. Er wollte als Bezahlung entweder, dass ich ihm einen Kuchen backe oder Sex mit ihm habe."
Er: "Ja, und was hast du ihm für einen Kuchen gebacken..?"
Sie: "Bin ich denn eine Bäckerin..."

Ein Mann zum anderen: ,,Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?''
,,Ob meine guckt!"
 

Der Pfarrer nimmt einer Nonne die Beichte ab: "Diese Woche habe ich mich einer sehr schlimmen Ausdrucksweise schuldig gemacht."
"Wann hast du denn die schlimmen Ausdrücke verwendet ?", fragt der Pfarrer.
"Na ja, ich spielte Golf und schlug einen unglaublichen Drive der sicher 280 Yards weit geflogen wäre. Aber dann traf er genau auf eine Stromleitung die über den Golfplatz gespannt war und fiel schon nach 100 Yards einfach zu Boden."
"Und dann hast du geflucht?", fragt der Pfarrer.
"Nein, nein. Dann ist plötzlich ein Eichhörnchen aus dem Wald gerannt, hat sich den Ball geschnappt und fing an sich damit aus dem Staub zu machen."
"Und DANN hast du geflucht?", fragt der Pfarrer wieder.
"Naja, nicht ganz," sagt die Nonne. "Als das Eichhörnchen nämlich davon rennen wollte stach plötzlich ein Adler aus den Wolken hervor, packte das Eichhörnchen und begann sofort damit davon zu fliegen."
"Und DANN hast du geflucht?", fragt der Pfarrer noch einmal.
"Auch dann noch nicht. Als der Adler sich nämlich mit dem Eichhörnchen davon machte, liess dieses meinen Golfball fast direkt über dem Green einfach herunter fallen."
"Aber DANN hast du geflucht?", fragt der Pfarrer schon etwas ungeduldig.
"Nein, denn der Ball prallte von einem grossen Felsen ab, sprang über den Bunker, rollte aufs Green und blieb höchstens 15 cm vom Loch entfernt liegen."
Der Pfarrer schwieg für einen Moment, dann seufzte er und sagte: "Du hast den beschissenen Putt versaut, stimmt's?"

Chef: "Hast du meinen Auftrag schon erledigt oder nicht?"
Arbeiter: "Ja."
Chef: "Ja, was??"
Arbeiter: "Ja, Chef!"

Ein Mantafahrer wird gefragt: "Wie viele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"
Sagt der Mantafahrer: "Weiss nicht, vielleicht drei?"
Man klärt ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr."
Einen Tag später trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn: "Wie viele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"
Sagt der Kumpel: "Weiss nicht, vielleicht fünf?"
Sagt der Mantafahrer: "Schade, hättest du drei gesagt, hätte ich einen Witz gewusst."

Heinz und Werner stehen in der Kneipe und geben sich die Kante. Da sagt Heinz:" Ich geh jetzt besser nach Hause, meine Alte lässt mich nicht in die Bude, wenn ich besoffen bin.
Darauf meint Werner : "Pass auf, da habe ich einen guten Trick für dich. Wenn ich besoffen nach Hause komme, ziehe ich mich schon draussen nackt aus, drücke den Klingelknopf und wenn mir meine Alte die Tür öffnet, schmeisse ich meine Klamotten in die Wohnung und schreie ganz laut: Schatz, hier bin ich! Dann hat sie Panik, dass das die Nachbarn sehen und zieht mich immer ganz schnell in die Wohnung."
Heinz:"Super Idee, das probier ich auch aus."
Am nächsten Tag treffen die beiden sich wieder. "Na Heinz, wie ist es gelaufen?"
"Ich habe alles gemacht was du gesagt hast. Ich habe mich draussen nackt ausgezogen. Dann habe ich auf den Knopf gedrückt. Als die Tür aufging, habe ich meine Klamotten reingeschmissen und laut geschrieen: Schatz, hier bin ich." Ja, und was ist dann passiert?" " Dann ging die Tür zu und die Strassenbahn ist weiter gefahren!"