Da sieht einer, wie zwei Typen sich gegenseitig immer und immer wieder ins Schienbein treten. Nochmals und nochmals wird getreten ohne mit der Wimper zu zucken. Da fragt der Zuschauer:" Sagt mal, tut das denn nicht weh?"
"Nein", kommt die Antwort, "wir haben Schuhe mit Stahlkappen"

Zwei österreichische Jäger haben ein Wildschwein geschossen. Mit großer Mühe ziehen sie das Tier zu ihrem Auto. Da kommt ein Pilzesammler und schaut den beiden zu. Er lacht und sagt:
"Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut, Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."
Die beiden bedanken sich für den guten Tipp und ziehen in Richtung der Borsten. Nach 15 Minuten sagt der eine:
"Leichter geht es jetzt schon, aber leider entfernen wir uns auch immer weiter von unserem Auto!"

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse. Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert.
Staunend fragt er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging", antwortete sie.
"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz."
"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen." Der Mann war schockiert.
"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!" schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt gross, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich - einen Drink?"
"Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."
Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert", denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.
"Sag mir", sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weisst..." Sie schaut Ihm tief in die Augen.
Er kann nicht glauben was er da hört. Er schluckt: "Meinst Du...? Ist das möglich...? Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"

Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und will eine Leiter kaufen. Die Verkäufer denken sich: Einfach so können wir dem doch keine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst klettert der zu weit hinauf.
Am nächsten Tag sehen sie die beiden den Ostfriesen wieder, Kopf verbunden, Arme gebrochen. "Oh Gott, was ist denn Ihnen passiert ?"
"Ja", sagt der Ostfriese, das war so: "Ich klettere die Leiter rauf, kam oben ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts..."

Ein Mann sitzt in einem Zugabteil. Auf einmal spricht ein Mitreisender ihn an: "Haben Sie DAS gesehen? Der Zug ist von den Schienen, um einen Baum, durch einen Fluss und wieder auf die Schienen gefahren!"
Der Mann hat das nicht gesehen, ist aber erstaunt und geht zum Schaffner: "Haben Sie DAS gesehen? Der Zug soll von den Schienen, um einen Baum, durch einen Fluss und wieder auf die Schienen gefahren sein!"
Der Schaffner hat das auch nicht gesehen und geht daher zum Lokführer:
"Warum ist der Zug von den Schienen, um einen Baum, durch einen Fluss und wieder auf die Schienen gefahren?"
"Auf den Schienen stand ein Kaninchen!"
"Das hätten sie doch überfahren können!"
"Wollt ich ja auch, aber das Kaninchen ist von den Schienen, um einen Baum, durch einen Fluss und wieder auf die Schienen gesprungen!"

Sagt ein Fluglotse: "Flug 465 will oben bleiben, bis der Spielfilm zu Ende ist."

Ein Norddeutscher, ein Schwabe und ein Schweizer sitzen im Zug von Zürich nach Stuttgart. Nach einer ganzen Weile versucht der Schweizer Konversation zu machen und fragt den Norddeutschen freundlich: "Sind Si au z' Züri gsi?" Der Norddeutsche guckt ihn nur verständnislos an. Der Schweizer wiederholt, immer noch freundlich: "Sind Si au z' Züri gsi?" Stammelt der Norddeutsche verwirrt: "Äh also ich versteh nicht so recht, was meinen sie mit gsi'?" Schaltet sich der Schwabe hilfreich ein und souffliert: "Er moint gwä'!"

Marco wird verletzt ins Krankenhaus eingeliefert.
"Sind Sie verheiratet?" fragt der Arzt.
"Nein," flüstert Marco, "mich hat ein Auto angefahren."

Kommt ein Deutscher an eine Tankstelle. Manche laufen mit grünen Overalls rum, manche mit blauen. Fragt der Deutsche den Besitzer: "Warum laufen alle mit grünen und blauen Overalls rum?"
"Die in den grünen Overalls sind Tschechen, die sind so dumm, dass man sie kennzeichnen muss!"
Er geht zu einem mit grünem Overall hin und sagt: "Hey, geh mal nach Hause und schau ob du daheim bist!"
Der Tscheche springt aufs Moped und fährt nach Hause.
Sagt der Besitzer zum Deutschen: "Siehst du. Der ist so dumm, dass er nach Hause fährt und schaut, ob er zu Hause ist."
Sagt der Deutsche: "Der ist wirklich dumm, er hätte auch anrufen können!"

In Österreich wird ein neues Verkehrszeichen eingeführt:
Ende des Kreisverkehrs.

"Schluss jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!"
Der Stammgast: "Und wie willst du dir das alles merken?..."

Drei Schweine und ein Ostfriese fliegen im Raumschiff im Weltall herum. Per Funk kommt die Anweisung:
"Bodenstation an Schwein 1: Knopf 7 drücken!" Schwein 1 drückt Knopf 7 - gut.
Eine Stunde später: "Bodenstation an Schwein 3: Sauerstoffgehalt um 4% erhöhen!" Schwein 3 erhöht... - gut.
Noch eine Stunde später: "Bodenstation an Schwein 2: Knöpfe 3, 1 und 5 drücken, in dieser Reihenfolge!" Schwein 2 drückt - gut.
Wieder eine Stunde später: "Bodenstation an Ostfriese: Schweine füttern! Und Finger weg von den Knöpfen!"
 

Die Wissenschaftler rätseln immer noch über Ötzis Herkunft.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
Italiener kann er auch nicht sein, er hatte Werkzeug bei sich.
Vielleicht war er Schweizer, weil ihn die Gletscher überholt haben.
Aber wahrscheinlich war er Deutscher, wer geht sonst mit Sandalen ins Gebirge?

Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben endete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen liess. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreissig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?" - "Nehmt ihr mich auf den Arm?" sagte Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir aber nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!"

Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt er seinen Gegner. "Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate." Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden. "Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner. Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt dieser erstaunt. "Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war ein Wagenheber von Toyota..."

Mantafahrer zu seinem Freund:
"Ich will meinen Manta verkaufen, hab schon zweimal inseriert, aber bisher hat
keiner angerufen."
Fragt der Freund:
"Was haste denn für'n Tachostand?"
Mantafahrer:
"170.000 Km."
Sagt der Freund:
"Das ist mies, aber ich kenn einen, der dreht dir den Tacho zurück."
Nach einer Woche treffen sich beide wieder und der eine fragt:
"Und? Haste deinen Manta verkauft?"
Mantafahrer darauf: "Mit 40.000 Km auf dem Tacho? Bin doch nicht behämmert!"

Und da war da noch der Franzose, dessen Baskenmütze vom Kopf geweht wurde - sie landete auf einer Kuhweide, und er musste sieben Stück anprobieren, bis er seine wieder fand...
 

Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex". Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "an Sex" antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - der Patient: "an Sex". Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine?" Der Patient: "Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?"

In einem Französischen Nobelrestaurant mit deutschen Kellnern. Gast: "Herr Ober, Verzeihen Sie, aber wie spricht man diese Speise aus ?" Der Ober schaut auf die Karte und antwortet mit Sächsischen Dialekt: "Dat'is de Dreeundreezisch"

Schauplatz Paradies.
Adam kommt mal wieder etwas später vom Büro nach Hause.
Meint Eva:
"Ich werde das Gefühl nicht los, dass du eine andere hast!"
Darauf Adam:
"Mach kein Scheiss, Eva, du weisst genau, dass du die einzige Frau auf Erden
bist!"
Nachts im Halbschlafe verspürt Adam Evas forschenden Finger auf seiner Brust.
"Evamaus, was machst du da?"
Sie, grantig:
"Na was wohl, ich zähle deine Rippen..."

"Spätgotisch!", sagt der Verkäufer im Antiquitätengeschäft zum Kunden. Da kommt der Holzwurm aus der Truhe und flüstert: "Glauben sie ihm nicht! Ich bin noch nicht einmal volljährig!"

Ein Mann, mit nur 3 Haaren, geht zum Frisör.
Der Frisör fragt, wie er es denn gerne geschnitten hätte.
Er sagt: "Eines links, eines rechts und den Rest wild durcheinander"

Ein passionierter Angler schliddert übers Eis, packt seine Angel, einen Korb für die gefangenen Fische, eine Sitzgelegenheit sowie eine warme Decke aus und fängt an, ein Loch in die Eisdecke zu hacken. Danach packt er sich in die Decke und beginnt zu fischen. Nach kurzer Zeit ertönt eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische !".
Der Angler schaut sich verwirrt um, sieht aber niemanden und beschliesst, seinem Hobby weiter nachzugehen. Nach einigen Minuten erklingt wieder die seltsame Stimme: "Hier gibt es keine Fische !". Der Angler sieht erneut niemanden und fischt weiter.
Als die Stimme zum dritten Mal sagt, dass es da keine Fische geben würde, fragt der Angler immer noch leicht verwirrt darüber, dass er niemanden sieht: "Bist du Gott ?"
Erneut ertönt die Stimme: "Nein, ich bin der Sprecher des Eisstadions !"

Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia:
"Ich kann eine Acht laufen."
"Aber das kann doch fast jeder."
"In römischen Ziffern..."

Ein Araber, ein Amerikaner und ein Franzose sitzen in einem Strassencafe an den Champs-Elysées, als eine blonde, langbeinige Schönheit vorbeikommt.
«Bei Gott!» meint der Amerikaner.
«Bei Allah», sagt der Araber.
«Bei mir heute Abend!» meint der Franzose.

"Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!" Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"

Geduldig wartet der Kellner am Tisch des jungen Pärchens, das nur Augen für sich hat. Nach 5 Minuten säuselt der verliebte Max: "Ach, du bist so süss, dass ich dich fressen könnte..." - "Na also, ... und was wünscht der Herr zu trinken...?" , fragt der erleichterte Kellner.

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: Nachbar: "Wie haben sie denn das gemacht?" Schweizer:" Jo, ich bin Bärenjäger." Nachbar:" Und...was ist passiert?" Schweizer:" Ich stand an einer kleinen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo und da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin ich zu einer mittelgrossen Höhle: Huchu Bärli, da kam ein mittelgrosser Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu einer grossen Höhle: Huchu Bärli... Nachbar:" ...und dann?" Schweizer:" Dann kam der Gotthard - Zug...."

«Was hast du gestern zu Karl gesagt, als er von dir 1000 Euro haben wollte?» «Ich sagte ihm er solle sich einen Dümmeren aussuchen.»
«Sehr gut! Und was hat er dann gesagt?»
«Heute will er dich anpumpen!»

Treffen sich zwei Psychologen. Fragt der eine: "Weisst du wie viel Uhr es ist?". Antwortet der andere: "Nein, aber gut, dass wir mal drüber gesprochen haben!!!" Die beiden treffen sich eine Woche später wieder. Der Eine fragt: "Und, weisst du inzwischen, wie viel Uhr es ist?" - "Nein!", sagt der Andere "Aber ich kann schon viel besser damit umgehen!"

Ein Ganove zum anderen: "Schnell spring aus dem Fenster, die Polizei kommt."
Sagt der andere: "Ich kann nicht, wir sind im 13. Stock !"
"Das ist jetzt nicht die Zeit um abergläubisch zu sein !"

Irgendwo hat jemand auf eine Wand gekritzelt: "Gibt es intelligentes Leben auf diesem Planeten?"
Wochen später hat jemand darunter gekritzelt: "Ja, aber wir sind nur zum Tanken hier..."

An der Hotelrezeption klingelt das Telefon.
"Bitte, wann macht die Hotelbar auf?" lallt eine Stimme.
"Aber, mein Herr, es ist elf Uhr mittags", sagt der Empfangschef und legt kopfschüttelnd auf. Kaum eine Stunde später klingelt es wieder.
"Bitte, wann macht die Hotelbar auf?" lallt es wieder.
Und wieder vertröstet der Empfangschef. Eine Stunde später derselbe Anruf. "Aber, mein Herr", fasst sich der Mann an der Rezeption ein Herz, "in Ihrem Zustand würde ich eh nicht in die Bar hineingehen."
"Was heisst hinein", lallt der Anrufer, "ich will endlich raus!"

Die Hölle ist der Ort, an dem die Engländer kochen, die Italiener den
Verkehr regeln und die Schweizer Fernsehunterhaltung machen.

Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt seine jüngste Kraft kommen.
"Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stossen muss. Verstanden?"
"Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"

Müller hat es eilig. Müller rast in ein Lokal. Kaum sitzt er, da erscheint schon - o Wunder! - der Ober. "Bringen Sie mir das, was der Herr am Nebentisch isst", sagt Müller hastig. "Aber schnell, ich habe wenig Zeit."
Der Ober zögert. "Tja, mein Herr, ich fürchte bloss, der Herr lässt sich sein Essen nicht wegnehmen."

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?". Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und liess Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"

Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr einen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann:
"Guten Tag, schöne Frau, mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!"
Sagt die Bäuerin : "Na denn mal viel Spass, wir haben hier nämlich keinen Strom !"

Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor. "Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich also auch?"

Willy stirbt und kommt in den Himmel. Petrus führt ihn herum, um ihm die Örtlichkeiten zu zeigen. Plötzlich kommen sie an die mit Abstand grösste Wolke, eine wahre Luxus-Villen-Wolke. Über der Tür ein Schild mit der Aufschrift "B.G.".
Willy sagt zu Petrus: "Was, Bill Gates ist gestorben, er war doch noch viel zu jung..."
Petrus antwortet: "Nein, nein, das ist nicht Bill Gates, das ist der liebe Gott, der bildet sich nur manchmal ein, Bill Gates zu sein!"

In der Schweiz. Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?"
"Das heisst hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!"
"Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?"
"Am Fahrkartenschalter..."

Der Dorfpfarrer baute sich einen Hühnerstall. Der 12-jährige Hans hatte tüchtig geholfen. Als der Stall fertig war und die Hühner einzogen gab der Pfarrer Hans einen Briefumschlag: "Für dich, weil du so fleissig warst!"
Erfreut öffnete der Junge den Umschlag und fand darin nur einen Zettel auf dem stand: "Du bist Gottes Sohn, du brauchst keinen Lohn!"
Einige Zeit später waren die Hühner plötzlich verschwunden. Im Stall hing ein Zettel, auf dem stand: "Du bist Gottes Diener, du brauchst keine Hühner..."

Eine alte Katze steht vor der Himmelstür. Petrus fragt sie, was sie will:
"Ich möchte gern in den Himmel"
"OK, wenn du dich benimmst, kannst du eintreten".
Nach einiger Zeit klopft es wieder an der Himmelstür, es stehen zwei Mäuse davor. Petrus fragt, was sie möchten.
"Wir wollen auch in den Himmel, dürfen wir?".
Petrus sagt: "Selbstverständlich"
"Dürfen wir auch ein paar Rollschuhe haben?", fragen die Mäuse.
"Aber sicher" sagt Petrus.
Am nächsten Tag geht Petrus im Himmel spazieren und trifft die Katze.
"Na" sagt er, "hast du dich schon etwas eingelebt, und wie gefällt es dir denn bei uns?"
Sagt die Katze: "Oh, einfach Klasse, ganz ausgezeichnet, stell dir vor, gestern Abend kam sogar Essen auf Rädern".

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuss ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schiess noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuss!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."

Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!"
Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma."
Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!"
Autofahrer: "Geht nicht, bin Bluter."
Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!"
Autofahrer: "Geht nicht, bin betrunken."

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.
Flüstert der Mann:
"Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."

Ein kleiner Junge geht die Strasse entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.
Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."

Bauarbeiter zum Bauleiter:
"Chef, meine Schuppkarre macht Quietsch............Quietsch............Quietsch."
Bauleiter :" Du bist entlassen, du fauler Sack!!"
Arbeiter :"Wieso denn ??."
Bauleiter :"Unsere Schuppkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!"

"Jetzt weiss ich endlich warum Engländer so fanatische Teetrinker sind."
"Wieso denn?"
"Ich habe heute ihren Kaffee probiert..."
 

Deutscher Urlaubsgast zum Bergbauer: "Wie heisst denn der Berg da drüben?"
Bauer: "Welcher denn?"
Gast: "Danke schön..."

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten". Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine Wohnung." Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Ein Polizist auf der anderen Strassenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie: "Was machen sie hier eigentlich." Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hangenden Zettel "Appartement zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muss jemand da sein!"

Eine Zürcher erzählt einem Kollegen einen Bernerwitz, dieser unterbricht ihn nach der Hälfte des Witzes: "Du weisst wohl nicht, dass ich Berner bin?" Darauf der Zürcher: "Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?"

"Sind sie denn wahnsinnig?", fragt der Kriminalbeamte seinen Zahnarzt und starrt auf seinen Zahn in der Zange. "Sie haben ja den falschen erwischt."

Erwidert der Arzt: "Ist Ihnen das noch nie passiert?"

Ein Bayrischer Bauer bringt seine Sau zur Ausstellung und gewinnt den 1. Preis. Zu Hause sagt er zu seiner Frau: "Dös is der erste Sau-Preis, über den i mi freu!"

Und dann war da noch ...
der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.

Mitten in der grössten Keilerei kommt der Klassenlehrer herein:

"Könnt ihr denn nie Ruhe geben? Wer von euch hat angefangen?"

Thomas betreten: "Es fing damit an, dass Markus zurückschlug!"

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Weiss ich doch nicht!"

Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
"Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!"
Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
"Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..

Ein Mann geht jeden Samstag in eine Kneipe und bestellt sich immer 3 Bier. Der Wirt fragt nach einiger Zeit, warum er immer 3 Bier trinkt. Darauf der Gast: "Wir sind 3 Brüder in der ganzen Welt zerstreut. Zum Andenken trinken wir jeden Samstag ein Bier miteinander." Das geht mehrere Wochen so dahin. Plötzlich bestellt der Mann nur mehr 2 Bier. Darauf der Wirt: "Ist ein Bruder gestorben?". Nein, sagt der Mann, aber ICH habe heute keinen Durst!!!

Geht ein Mann im Central Park in New York spazieren, als er plötzlich ein Mädchen entdeckt, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er das Mädchen befreien und rettet ihm das Leben.

Ein Polizist der die ganze Szene beobachtet hat, geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen; Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!".
Verdutzt schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Der Gast: "Ober, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!"
Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch bitte. Aber ganz frisch!"
Schreit der Ober in die Küche: "Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!"

Die Gastgeberin brüstet sich:

"Wir können unser Geschlecht bis zu Kaiser Barbarossa zurückverfolgen." Und wie alt ist ihre Familie?"

"Kann ich nicht genau sagen, meine Liebe, die Unterlagen sind bei der Sintflut verloren gegangen!"

Ein Polizist hat beim Schiesswettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause:
"Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!"
Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast du dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!"
Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."

Im Drei-Sterne-Lokal. Ein Bayer und ein Berliner haben soeben ihr üppiges Sechs-Gänge-Menü beendet. Der Bayer winkt den Ober herbei, um zu zahlen. Doch da tönt es auf Berlinerisch: "Ick übanehme det." Schlagzeile am nächsten Tag: BAYRISCHER BAUCHREDNER ERWÜRGT AUFGEFUNDEN!

Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen.
Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füsse?"
Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!"
"Du und deine Freundin!".
An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiss auch keine Antwort.
Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"

Abgeordnete der Österreichischen Regierung beschwerten sich eines Tages lautstark darüber, dass die Schweizer die ganze Zeit Witze über sie rissen. Das gefährde ihren Ruf! Tja, dachten sich die Schweizer...machen wir denen doch eine Freude. Sie beschlossen, inmitten einer riesigen, knochentrockenen Einöde, eine Brücke zu bauen. Dieses Spektakel wurde natürlich nach Österreich übertragen und die Österreicher lachten sich kaputt über die Schweizer. Am Tag der festlichen Eröffnung wurde alles, was Rang und Namen hatte, aus Österreich importiert. Sämtliche TV- & Radiostationen waren da, um die Schweizer Schmach zu dokumentieren. Das Österreichische Staatsoberhaupt hielt eine Rede und stellte fest: "Jetzt ist es endlich bewiesen, ihr Schweizer seid dümmer als wir". Daraufhin wurde er von einem Schweizer Journalisten unterbrochen der sagte: "Aaeeh entschuldigen sie mich, aber Sie irren sich gewaltig. Das sitzt schon ein Österreicher auf der Brücke und ist fleissig am Fischen."

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart grossartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"