Nette Witze 3

Hans hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellt seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen Hans und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte Hans: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später, sagte Vreni zu Hans: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden." Hans antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben." So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, Hans."
Mehrere Tage später erhielt Hans einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber Hans, ich sage nicht, dass Du mit Vreni schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mutter"

Ihr Tagebuch:

Am Samstagabend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur «nichts». Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt «ich liebe Dich auch». Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er sass nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schliesslich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf eine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiss nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:

Heute hat FC Basel verloren, aber wir hatten prima Sex.

Ein Paar sitzt in einem edlen Restaurant. Sie bestellt ein halbes Hähnchen. Nach dem Verzehren des Hähnchens bekommt sie ein Schälchen mit einer Flüssigkeit darin serviert. Sie jedoch fragt misstrauisch ihre Begleitung: "Wozu ist denn das Zeug jetzt?!"
Er: "Keine Ahnung, frag doch mal nach."
Sie gibt dem Ober ein Zeichen... Dieser kommt sofort und fragt, worum es ginge. Sie: "Wofür ist hier diese Flüssigkeit, Herr Ober?"
Ober: "Na, um die Hände zu säubern."
Sie: "Siehst du, wenn man so blöd fragt, kriegt man auch `ne blöde Antwort!"

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"

"Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von der Decke. Ist das immer so?" "Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!"

"Um Himmelswillen", stöhnt die Schottin im Flugzeug. "Wir stürzen ab!"
Brummt der Ehemann: "Na bitte, und du musstest ja gleich einen Rückflug buchen!"

Eines Tages kommt der alte Schwerenöter in die Hölle. Er wird von Luzifer persönlich empfangen: "Schönen Tag der Herr. Bier, Wein, Sekt, Limo gefällig?" "Waaas? Das gibt's hier?" "Ja, all das gibt es hier. Und tolle Weiber, und Tennisplätze, Bars ..." "Waaas? So tolle Dinge? Und was noch?" "Discos, Sandstrände, Freizeitecken, Kinos, Puffs, Solarien ...." "Toll! Und was ist hinter der Betonwand da hinten?" "Nichts besonderes. Das geht Sie nichts an." "Ich will es aber wissen." "Also gut, hinter der Betonwand brennt ein gewaltiges Feuer." "Ahaaaa! Also doch!" "Ach, das ist nur für die Katholiken, die wollen es so."

Woran erkennt man in Frankreich ein schlechtes Restaurant?
An einem dicken Hund!
Woran erkennt man in Südfrankreich ein ganz schlechtes Restaurant?
An einer leeren Hundehütte!

Aus einem Brief an die Versicherung:
"Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!"

Der Herr Meier geht in den Wald und trifft eine Fee. Sie sagt: "Du hast 3 Wünsche frei, aber bedenke, dein Nachbar bekommt alles Doppelt." Herr Meier denkt nach und sagt: "Ich hätte gerne einen Ferrari." Die Fee: "Dein Nachbar hat jetzt 2 Ferraris." Herr Meier wünscht sich eine Kiste voll Gold. Darauf die Fee: "Dein Nachbar hat jetzt zwei Kisten Gold." Herr Meier überlegt lange und sagt schliesslich: "Bitte liebe Fee, schlag mich halb tot!"

Der kleine Markus kommt strahlend von der Schule heim und berichtet seiner Mutter: "Heute hast du mir ein echt tolles Pausenbrot eingepackt, Mami. Ich konnte es für drei Euro verkaufen!"

Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!" Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"

Der Schaffner betritt das Abteil und ruft: " Baden! " Ängstlich fragt der kleine Udo: " Müssen alle? "

Fragt ein Spaziergänger einen Angler: "Na, beissen die Fische?" "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."

"Was hat denn deine Frau gesagt, als du so spät nach Hause gekommen bist?" "Eigentlich nichts — und zum Zahnarzt hätte ich sowieso gehen müssen!"

"Hör mal, die Feuerwerksraketen, die du mir verkauft hast, funktionieren nicht!" - "Verstehe ich nicht, ich habe alles vorher ausprobiert!"

Eines Tages geht eines Maus ganz glücklich und strahlend durch den Wald und trifft ein andere Maus. Da fragt die eine Maus die andere, warum sie denn so glücklich wäre. Da sagte die Maus, dass sie ja sooo verliebt wäre und zieht ein Foto aus der Tasche und zeigte es ganz stolz der anderen Maus. "Da guck mal", sagt die glückliche Maus, "das ist mein neuer Freund". Die andere Maus guckt sich das Bild an und meint ganz enttäuscht: "Das ist ja eine Fledermaus!". Darauf die nicht mehr ganz so glückliche Maus: "Och, zu mir hat er gesagt er sei Pilot!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Mediziner und einem Kapuziner? Der Mediziner hat ein Heilserum und der Kapuziner ein Seil herum.

Drei Männer gehen durch die Wüste. Der 1. schleppt einen Eimer Wasser, der 2. ein Brot und der 3. eine Autotür. Kommt *puff* ein kleiner Gnom und fragt den 1.: "Wieso trägst du denn einen Eimer Wasser durch die Wüste?" Sagt der: "Na wenn ich Durst bekomme, trinke ich!" Fragt er den 2.: "Warum trägst du ein Brot durch die Wüste?" Sagt der: "Na wenn ich Hunger habe, dann esse ich!" Fragt er den 3.: "Und warum trägst du eine Autotür durch die Wüste?" Sagt der: "Na wenn mir zu heiss wird ,dann kurble ich die Fensterscheibe runter..."

Blondie fliegt nach New York. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen..."One Martini, please." "Dry?" fragt der Kellner. Darauf Blondie "No, only one"

Ein Mountainbiker fuhr durch das Gelände und kam an einen kleinen Fluss. Ein Stück weiter sah er einen kleinen Jungen sitzen und fragte ihn, ob es sich hier aus kenne und wie tief der Fluss sei. "Ich mache hier auch bloss Urlaub, aber der Fluss ist hier ganz flach. Da kannst problemlos durchfahren!" antwortet der Junge. Der Radler bedankte sich und trat in die Pedale. Es gab einen Platsch und der Radler versank bis zum Hals im Wasser. Triefend zog er sein Fahrrad auf der anderen Seite wieder raus und schaute den Jungen mit einem vernichtende Blick an. Der sagte darauf kleinlaut: "Ich verstehe das wirklich nicht. Erst vorhin ist eine Ente durchgewatet, der ging das Wasser bloss bis zur Brust..."

"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk." - "Tatsächlich?", freut sich Omi. "Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"

Ein Wanderer sieht in der Wüste einen Mann, der auf einem Stein sitzt und "Brmm, brmm" macht. Er denkt sich nichts dabei und geht weiter. Nach 100 Metern sieht er einen weiteren Mann, der auf einem Stein sitzt und "Brmm, brmm" macht. Der Wanderer wundert sich und geht weiter. Nach 200 Metern sieht er noch einen Mann. Der liegt an einen Stein gelehnt in der Sonne, mit einem Drink und einer Zigarre. Der Wanderer freut sich, endlich jemand Vernünftigen gefunden zu haben und erzählt ihm von den beiden Doofen, die er vorher gesehen hatte. Der Mann mit der Zigarre springt auf den Stein: "Was? So weit sind die schon? Brmm, brmm!"

Fragt Sandra ihre Mutter: "Du Mutti, stimmt es dass mich der Storch gebracht hat?" Antwortet die Mutter: "Ja freilich!" "Und stimmt es, dass auch dich der Storch gebracht hat?" "Klar hat auch mich der Storch gebracht!" "Und die Oma auch?", fragt Sandra. "Natürlich die Oma auch", antwortet die Mutter ! Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: "In unserer Familie hat es sein drei Generationen keine normale Geburt gegeben!"

Ein Vogelpärchen sitzt auf einem Ast und beobachtet, wie eine Schildkröte auf den Baum klettert und runterspringt. Sie klettert wieder auf den Baum und landet erneut unsanft auf dem Boden. Dann klettert sie wieder rauf und wieder und wieder ... Meint das Vogelweibchen zum Männchen: "Meinst du nicht, es ist Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist?"

Zwei Neugeborene in der Säuglingsstation. "Bist du ein Junge oder ein Mädchen?" "Weiss ich nicht. Was bist du denn?" "Ein Junge!" "Woher weisst du das denn?" "Wenn die Schwester raus ist, zeig ich es dir!" Fünf Minuten später; die Schwester geht raus... "Psst, schau mal!" Er schiebt sein Deckchen zur Seite... "Ich hab BLAUE Schühchen an!!"

Nils und Kevin verhauen sich. Kommt eine alte Dame dazu und sagt: "Wisst ihr nicht, dass man seine Feinde lieben soll?" - "Das ist ja nicht mein Feind", sagt Nils, "Das ist nur mein Bruder !"

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Ein Mann in einem Heissluftballon hat sich verirrt.
Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden.
Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiss nicht, wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiss, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine grosse Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer grossen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fussballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fussballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

Frau: "Dass wir jetzt den zweiten Ferrari kaufen, ist mir egal, dass unsere Wohnung und unser Haus rot angestrichen sind, ist mir auch egal. Rote Bettwäsche, rote Kleidung, Urlaub in Italien, alles egal. Aber dass unsere beiden Mädchen Michael und Ralf heissen sollen, das geht zu weit"

Lehrer: "Aus welchem Land kommst du?" Schüler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns" Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."

Im Wilden Westen will sich ein Pfarrer ein geeignetes Transportmittel zulegen. Da er jedoch recht knapp bei Kasse ist, kann er sich nicht mehr als einen Esel leisten. Er geht zum Pferdehändler und erkundigt sich, worauf der meint: - "Da hab ich grad einen Esel da, der Sie wohl interessieren wird. Er war früher in einem Kloster und ist daher besonders gut auf Geistliche trainiert. Sie müssen einfach 'Gott sei Dank' sagen, und er läuft los. Bei 'Amen' hält er an." Der Pfarrer ist ganz begeistert und kauft den Esel auf der Stelle. Er probiert ihn auch gleich aus und sagt: "Gott sei Dank." und der Esel läuft los. Doch schon nach ein paar Meilen treffen sie auf eine Klapperschlange und das Tier geht durch. Nun hat der arme Pfarrer das Kommando zum Anhalten vergessen und der Esel rennt - wie sollte es auch anders sein - geradewegs auf einen Abgrund zu. Der Pfarrer schickt in seiner Not ein Stossgebet zum Himmel, welches natürlich mit 'Amen' endet und der Esel bleibt knappe zwei Meter vor dem Abgrund stehen, worauf der Pfarrer erleichtert meint: - "Gott sei Dank..."

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt. Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt." Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen." Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draussen wartet der vierte Kiffer und meint: "Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf."

Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüsst ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen. Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht". Aber der kleine lässt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schliesslich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und eine gute Stellung habe ich dir auch verschafft - und was machst du Knilch zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"

Zwei Sozialpädagogen treffen sich auf der Strasse. Der eine fragt: "Du, sag mal, kannst du mir sagen, wo der Bahnhof ist?" Der andere antwortet: "Nee, du, kann ich dir auch nicht sagen, tut mir echt leid." Darauf der erste: "Na ja, aber ich fand´s schön, dass wir drüber geredet haben." Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und der eine sagt: "Na, hast du den Bahnhof gefunden?" "Nee," sagt der andere, "aber ich kann jetzt damit umgehen."

Anzeige in einer Zeitung: - "Lernen Sie schiessen und treffen Sie gute Freunde!"

"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer.
"Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst du ja sowieso getragen..."

Ein paar Männer sitzen in der Sauna. Da klingelt ein Handy, ein Mann geht hin: "Hallo Schatz, hier in der Boutique gibt es einen Nerzmantel zu einem unglaublichen Preis. Soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "Okay, kauf ihn ruhig!" "Oh, danke, Liebster! Übrigens, auf dem Weg hierher hab ich das neue Mercedes Coupé gesehen. Für nur 170 000 Euro! Ich will ja deine Güte nicht ausnutzen, aber was sagst du dazu?" "Na klar, wenn das so ist, dann kauf es doch!" "Ach Schatz, vielen Dank! Kannst du dich noch an das Haus an der Côte d'Azur erinnern? Das mit dem Swimmingpool und dem Tennisplatz? Sie verkaufen es jetzt für nur 700'000. Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch noch das Haus!" "Liebster, du bist ein Gott! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich!" Der Mann legt auf, lächelt und fragt in die Runde: "Wem gehört eigentlich dieses Handy?"

"Was, du hast ein neues Auto?" staunt Ilse. "Wie hast du dir denn das finanziert?" - "Ganz einfach", erklärt Theo, "ich habe meine Trompete in Zahlung gegeben." - "Und die hat der Mann ohne weiteres für das Auto genommen?" - "Aber natürlich, er wohnt ja direkt unter uns!"

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten. "Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte. Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt. "Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop" "Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher. "Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte. "Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?" "Nein, aber es ist genial für´s Babynippelgeschäft!"

Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Aktenvernichter. "Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier ?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt seine dicke Mappe und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?..."

In South-Central-L.A. gibt es wieder Bandenkrieg. Bei einem Kampf werden 50 Schwarze erschossen. Sie kommen an die goldenen Himmelstore und klopfen an. Petrus sieht die Leute und sagt: - "Ich weiss nicht ob ich euch hier hereinlassen kann, ich werde Gott fragen." Er geht zu Gott und sagt: - "Vor der Tür stehen 50 Schwarze aus L.A., es sind Bandenmitglieder die bei Bandenkriegen erschossen wurden. Soll ich sie hereinlassen ?" Gott antwortet: - "Ich habe heute einen grosszügigen Tag, und man darf auch nicht vergessen welch schlimme Gegend das für heranwachsende ist. Lass sie herein." Petrus geht, um die Tür zu öffnen. Ein paar Minuten später kommt er rennend zurück und ruft: - "Gott! Sie sind weg!!!" - "Wer? Die Schwarzen?" - "Nein! Die goldenen Türen!"

Ein Besoffener geht nachts eine Strasse entlang und trifft schliesslich auf eine Litfasssäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfasssäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: "Oh Gott, man hat mich eingemauert!"

Fritzchen trifft den neuen Pfarrer auf der Strasse. Der Pfarrer kennt sich im Ort noch nicht so gut aus und fragt deshalb Fritzchen, wo der Lebensmittelladen sei. "Ich weiss es, aber ich sag es nicht", antwortet Fritzchen. "Du bist aber kein lieber Junge", sagt der Pfarrer, "du kommst sicher nicht in den Himmel." Darauf sagt Fritzchen: "Und du nicht in den Lebensmittelladen!"

Hans findet eine Flasche am Strand, hebt sie auf, macht sie auf. Plötzlich springt ein Geist raus, und sagt ihm, dass er 3 Wünsche frei hat. "Ok", denkt der Hans, "ich möchte gerne nach Hawaii aber ich hab ja Flugangst. Also: Ich wünsche mir eine Autobahn nach Hawaii."
Darauf der Geist: Tut mir leid, viel zu aufwendig.
"Ok" denkt sich der Hans, "dann sag mir doch, was in einer Frau vorgeht."
Darauf der Geist: "Wie viele Spuren soll denn deine Autobahn haben?"

Der frischgebackene junge Priester ist zum Abendessen beim Bischof eingeladen. Man plaudert über dies und das und lässt sich von der Haushälterin ein feudales Abendessen servieren. Der Umgangston zwischen Bischof und Haushälterin lässt den Priester ahnen, dass das Verhältnis der beiden nicht ganz dem Zölibat entspricht. Er lässt sich jedoch nichts anmerken und reist am nächsten Morgen zurück in seine Gemeinde. Die Haushälterin bemerkt beim Einsortieren des Geschirres, dass einer der kostbaren Silberlöffel fehlt. Da ansonsten keiner das Haus betreten oder verlassen hat, gibt es nur einen Verdacht. Sie wendet sich an den Bischof, der dem jungen Priester einen Brief schreibt: "Ich sage nicht, dass Sie den Löffel gestohlen haben und ich sage nicht, dass sie ihn nicht gestohlen haben. Aber Tatsache ist, dass er fehlt, seit Sie bei uns gespeist haben."
Die Antwort des Priesters: "Ich sage nicht, dass Sie mit Ihrer Haushälterin ein Verhältnis haben und ich sage nicht, dass Sie kein Verhältnis mit Ihrer Haushälterin haben. Aber Tatsache ist, dass Sie den Löffel gefunden hätten, wenn Sie in Ihrem eigenen Bett schliefen..."

Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: "Greifen im Morgengrauen an. Napoleon"

Ein Jude liegt am Sterbebett. Er fragt (röchelnd): - "Meine allerliebste Frau. Bist du bei mir?"
"Ja, mein Mann. Ich bin bei dir."
"Und du mein Sohn, bist du bei mir?"
"Ja Vater, ich bin auch bei dir."
"Und du meine einzige Tochter, bist du auch bei mir?"
"Ja Vater, ich bin auch bei dir."
"Und wer verdammt noch mal passt auf das Geschäft auf?"

Sonntagspredigt in der Dorfkirche.
"Ihr schaut immer nur auf das Äussere, auf das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen. - "Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!"

Der kleine Wanderzirkus hat sein Quartier aufgeschlagen. Stürzt der Direktor aufgeregt aus seinem Wohnwagen: "Schnell, holt das Zebra rein, es fängt an zu regnen!"

Hotelbrand in Spanien. Unten wird ein Sprungtuch gespannt. Als der erste Tourist springt, ziehen die Spanier das Tuch weg und schreien: "Olè!"
Ein Tourist aus Österreich sieht das und schreit: "Euch trau ich nicht! Alle, die das Sprungtuch halten: Einen Schritt zurück und das Tuch auf den Boden legen!"

Ein Kunde am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 Euro geirrt."
"Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte:
"Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!"
"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben."

"Reicht euch die Hände!" sagt der Pfarrer.
"Von nun an seid ihr Mann und Frau."
Fragt der junge Bräutigam irritiert: "Ach nee, was waren wir denn vorher?"

"Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Meier."
"Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin."
"Oh... das tut mir aber leid."
"Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen."

Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon :
"...Aber ja Herr Direktor,...wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor,....aber ja, bis dann..."
Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher : "Was kann ich für Sie tun ?"
"Nichts, ich will nur das Telefon anschliessen !"

Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit, dass sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist. Der Kunde fragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte. Der Anlageberater sieht nach und antwortet: "2 Millionen Guthaben"."
"Na sehen Sie" sagt der Kunde "und, habe ich Sie deswegen angerufen?"

"Also sehen Sie sich diesen Typen da an: Zigarette im Mundwinkel, und eine Flasche Cognac hat er auch in der Hand!"
"Na, hören sie mal, das ist meine Tochter!!"
"Oh, Verzeihung, ich wusste ja nicht, dass Sie der Vater sind."
"Wieso Vater? Ich bin die Mutter!!!"