Arzt: "Ich warne sie, sie werden nicht alt, wenn sie das Biertrinken nicht aufgeben!"
Kunibert: "Da haben sie ganz recht. Herr Doktor, ein guter Tropfen hält jung."

Die Musiklehrerin:
"Uwe! sing mir mal die Note C."
Uwe singt das C.
"Und jetzt F!"
Wieder singt Uwe das F."
Und jetzt G!"
"Gern", erwidert Uwe, steht auf und verlässt den Übungsraum.

"Ich träume jede Nacht das gleiche. Ich stehe vor einem Tor, auf dem etwas geschrieben steht. Und ich drückte, aber es geht nicht auf", sagt Franz.
"Das ist interessant", sagt sein Freund. "Was steht denn auf dem Tor?"
"Bitte ziehen."

Neulich in einer schummrigen Berliner Eckkneipe. Ein Optimist und ein Pessimist stehen nebeneinander an der Theke. Sagt der Pessimist: "Ach, die Zeiten sind so beschissen, schlimmer kann es schon nicht kommen.
"Frohlockt der Optimist: "Oh doch, oh doch!"

Vorab: Ich habe nichts gegen Beamte - Sie tun ja nichts.

In der Bank hebt ein Mann 2000 Euro in 50-Euro-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach:
"50-100-150-200-250...
"Bei 1000 hört er auf.
"Warum zählen Sie denn nicht weiter?", fragt der Kassierer.
"Och", meint der Kunde, "wenn's bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung."

Der Philosoph Antoine Arnauld unterhielt sich einmal auf einer Abendgesellschaft
stundenlang mit einer hübschen, aber vom Geist weitgehend unberührten Dame.
Später wurde er gefragt, wie er es fertig brächte, solch seichtem Geplauder so lange zuzuhören.
"Wieso zuhören?" erwiderte er. "Ich schaue ja nur zu!".

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie. Das Mädchen zählt auf:
"Erde, Wasser, Feuer, Luft und Bier."
"Bier? Das ist doch kein Element!" wundert sich der Lehrer.
"Aber ja doch, Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element."

Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd.
Der Mann zielt auf eine Ente, schiesst und trifft. Die Ente fällt.
"Prima Schuss", meint er.
Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."

Frau Huber zu ihrer Nachbarin, Frau Pitsch: "Bald werden wir in einer schöneren Gegend wohnen."
Meint Frau Pitsch: "Und wir in einer ruhigeren."
"Ach, ziehen sie denn auch um?"
"Nein wir bleiben."

"Hier, mein Kind, weil du so brav warst, bekommst du von mir einen ganz neuen, blitzblanken Euro!"
"Aber Oma, das wäre doch nicht nötig gewesen. Ein alter, verknitterter Zehneuroschein hätte es auch getan."

Kurz vor Weihnachten. "Ich werde meinem Mann Goethe und Schiller schenken, und zwar in Leder."
"Sehr vernünftig", nickt die Freundin, "die gehen ja auch nicht so leicht kaputt wie die aus Gips."

Eine Blondine lernt einen Mann kennen.
Sagt er: "Zu dir oder zu mir ?"
Sie: "Oh je, also wenn das schon so kompliziert anfängt,
dann lassen wir es lieber bleiben."

Der Hahn wuchtet ein riesiges Straussenei in den Hühnerstall und kräht zornig: "Meine Damen, schauen Sie sich mal an, was anderswo geleistet wird!"

Der Gymnasialdirektor, der Hauptschuldirektor und der Direktor der Sonderschule sitzen bei einem feuchtfröhlichen Abend im Wirtshaus beisammen. Um zehn meint der Gymnasialdirektor:
"Es wird spät, meine Herren, ich fahre jetzt heim."
Er zahlt und geht, kommt aber nach ein paar Minuten wieder und sagt:
"So ein Pech, jetzt haben mir die Gendarmen den Führerschein weggenommen. Na ja, da kann ich mir noch ein Glas genehmigen."
Eine Stunde später steht der Hauptschuldirektor auf und verabschiedet sich. Aber auch er kommt nach ein paar Minuten wieder:
"Die stehen glatt immer noch da, mein Führerschein ist auch weg. Trinken wir noch eins."
Nach einer Viertelstunde zahlt der Sonderschuldirektor, verabschiedet sich und geht. Die anderen beiden warten gespannt. Richtig, nach einer weiteren Viertelstunde kommt der Sonderschuldirektor herein. Die anderen grinsen schadenfroh, aber der sagt:
"Na na, was ihr denkt! Da sind eure Führerscheine wieder. Ich kenn doch meine Pappenheimer von der Sonderschule.."

Herr Schrippe sagt zu seiner Frau, als sie von der Einladung bei Schulzes heimkehren:
"Ein ekelhafter Frass! Da hätten wir genauso gut zu Hause essen können."

Sagt die dicke Frieda zu den beiden Jungs, die sich über ihre Körperfülle lustig machen: "Ich bin dick, ihr seid hässlich. Ich kann abnehmen und was macht ihr?"

Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto. Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind ruft ihnen ein anderer Jäger zu, dass es leichter geht, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen. Sie probieren es aus.
"Wow", freut sich der erste Jäger, "das geht ja viel einfacher!"
"Ja", sagt der zweite Jäger, "aber das Auto geht immer weiter weg..."

"Ist das auch wirklich der Schädel von Kleopatra?", fragt der Tourist den Antiquitätenhändler. "Aber gewiss doch", versichert der.
"Und der kleinere da?"
"Auch Kleopatra, als sie noch ein Kind war!"

Fritzchen geht eines Tages zu seinem Papa und sagt: "Papa ich will meine Oma heiraten."
Da sagt Papa: "Das geht doch nicht, das ist meine Mutter!"
Darauf sagt Fritzchen: "Du hast doch auch meine Mutter geheiratet."

Fritzchen ist bei seiner Tante, die spielt Klavier: 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden, 4 Stunden,... schliesslich sagt Fritzchen: "Wenn du nicht mehr aufhören kannst, ich glaube das rechte Pedal ist die Bremse."

Kommt der Pfarrer zum Hagerbauern und bedauert: "Dein Sohn, oh Hagerbauer, ist so blöd wie dein Esel. Er weiss nicht einmal, wann der Sohn Gottes starb."
Darauf der Hagerbauer: "Was, ich wusste nicht einmal, das der krank war!"

Ossi in der Schlange bei Aldi in Stuttgart. Er mosert: "Schlange schdäähn, Schlange schdäähn, dafür ham wa nich rübergemacht!"
Dreht sich der Türke vor ihm herum und sagt: "Wir euch nix gerufen!"

"Warum kommst du schon wieder zu spät?"
"Ich habe verschlafen."
"Was, zu Hause schläfst du auch?"

"Bei mir im Betrieb werden nicht viele Worte gemacht", erklärt der Chef dem neuen Lehrling. "Wenn ich mit den Fingern schnippe, kommst du sofort gelaufen, klar?"
"Ich mache auch nicht viele Worte, Chef", sagt der Lehrling: "Wenn ich den Kopf schüttle, komme ich nicht. Klar?"

Wie sagt man Postbote ohne "o"?
"Briefträger!"

Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei. "Ich möchte bitte ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne", sagt die Maus.
"Und Sie", fragt die Verkäuferin die Katze. "Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus."

Tourist zur Dame an der Rezeption: "Ein Zimmer, bitte schön."
"Möchten Sie eines mit Bad oder eines mit Dusche?"
Der Mann ist knapp bei Kasse. Deshalb erkundigt er sich: "Was ist der Unterschied?"
Die Empfangsdame pikiert: "Unter der Dusche müssen Sie stehen."

K fragt M an der Kreuzung, ob ein Pkw kommt.
M sagt: "Nein!"
K fährt los, da macht es "Bumm!"
Wütend schreit K: "Ich habe dich doch gefragt, ob ein PW kommt!"
"Aber nach einem LKW hast du mich nicht gefragt!"

"Würden Sie bitte mal den Hund streicheln?" fragt Carla einen netten älteren Herrn.
"Aber sicher, mein Kind. Du bist wohl sehr stolz auf deinen Hund?"
"Nein, das ist nicht mein Hund. Ich wollte nur mal sehen, ob er beisst."

"Vati, Vati", ruft der kleine Peter, "warum dreht sich denn die Erde?"
"Junge, du wirst mir doch nicht an meine Cognacflasche gegangen sein?" sagt der Vater besorgt.

Hast du zu deinem kleinen Bruder gesagt, er wäre ein doofes, rotgelbes Monster?"
"Ja."
"Jetzt sagst du sofort, dass es dir leid tut!"
"Es tut mir leid, dass er ein doofes, rotgelbes Monster ist!"

Beim Essen will Peter dem Papa etwas sagen. Papa ermahnt ihn: "Sei still, ich unterhalte mich mit den Grossen und du redest nur, wenn du gefragt wirst."
Als die Familie fertig ist, darf Peter sprechen. Doch er winkt ab: "Nun ist es zu spät, Papa, du hast inzwischen die Schnecke auf dem Salat aufgegessen."

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören, ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu Ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet. Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich."
"Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!"
"Okay," sagt der Geist, "das bekommst du. Jetzt will ich aber meinen Wunsch äussern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefasst. Wie wäre es mit deiner Frau?"
Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und der Geist in einem Hotelzimmer, während der Ehemann wieder Golf spielt.
"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.
"31" antwortet die Frau.
"Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?"

Ein Kunde kommt in einen Grazer Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef." Hinten im Laden: "Hey Chef: Da draussen ist ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen", da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht. Der Junge ergänzt: "und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben." Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden. Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst du eigentlich?" "Aus Vorarlberg, Meister!" "Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Gegend, oder?" "Tja, Chef, dort gibts nur Nutten und Eishockeyspieler." "Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort..." "Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat sie denn gespielt?"

Auf der Autobahn soll der Mahlerlehrling den Mittelstreifen malen. Fünf Kilometer malt er am ersten Tag, zwei Kilometer am zweiten Tag. Am dritten bringt er es nur noch auf einem Kilometer und am vierten Tag schafft er bloss noch vierhundert Meter.
"Also, du wirst ja jeden Tag langsamer", schimpft der Meister. "Was ist den los mit dir?"
"Ich gebe mir ja so grosse Mühe, Meister. Aber der Weg zum Farbe holen wird immer länger!"

Der Junge Mann im Restaurant ist in Eile. Er hat nicht viel Zeit zum Essen. Ein kurzer Blick auf die Speisekarte, dann winkt er den Kellner herbei und fragt ihn: "Gefüllte Tomaten - gehen die schnell?"
Kellner: "Nein, sie bleiben auf dem Teller liegen"

Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt". Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".
Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".

Der Vater schimpft den Freund seiner Tochter aus: "Sie sollten doch meine Tochter bis spätestens Mitternacht nach Hause bringen! Jetzt ist es vier Uhr früh, und das ist übrigens auch nicht meine Tochter!"

Fritzchen besucht mit seinem Vater das Aquarium im Zoo. Als sie vor den Piranhas stehen, sagt eine Piranhamutter zu ihren Kindern: "Seht mal, das sind fischfressende Menschen!"

Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt. Er reagiert geistesgegenwärtig: "Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezähnen..."

Ein Mann sitzt mit seinem Hund vor der Glotze und schaut einen Western. Nach einer Weile sagt er: "Schau mal, Waldi, der blöde Cowboy spricht mit seinem Pferd!"

Ein Blinder in einer Bar "Hey wollt ihr einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird es totenstill -------------
Sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme zu ihm: "Es gibt da etwas, das du wissen solltest, bevor du den Witz erzählst: der Barkeeper ist blond ,der Rausschmeisser ist blond und ich bin 1,80 gross, 100 kg schwer, habe den schwarzen Gürtel in Karate und bin blond, Der Typ neben mir ist 1,90 gross 120kg schwer und ein blonder Gewichtheber, der Kerl zu deiner Rechten ist auch blond, 2.00 m gross 150 kg schwer und Wrestler ........ jetzt denk noch mal gut darüber nach, ob du hier tatsächlich einen Blondinenwitz erzählen willst."
Der Blinde denkt einen Augenblick nach und sagt "ne...neeeee, nicht wenn ich ihn 5x erklären muss.

Ein deutsches Ehepaar sitzt im Restaurant und isst zu Mittag. Das Essen ist zuwenig gesalzen, der Mann nimmt den Salzstreuer, aus dem aber nichts rauskommt. Darauf stellt er ihn wortlos wieder hin. Auch die Frau stellt fest, dass ihr Essen etwas Salz vertragen könnte. Sie nimmt den Salzstreuer, es kommt wieder nichts raus, sie stellt ihn wieder hin. Am Nebentisch sitzt ein österreichisches Paar. Als der Österreicher merkt, dass etwas Salz nötig wäre, nimmt er den Salzstreuer. Auch dieser ist verstopft. Der Österreicher nimmt einen Zahnstocher, putzt damit die Löcher frei, salzt sein Essen und gibt den Streuer seiner Frau weiter. Als das österreichische Paar gegangen war, meinte der Deutsche zu seiner Frau: "Ich kann diese Ösis absolut nicht ausstehen, aber eines muss man ihnen lassen: Technisch überlegen sind sie uns schon."

"Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf: "Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind. Schiesst nicht auf weisse Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr grosse Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei grösser als Texas, dann sagt nichts. Lasst ihm seinen Glauben."

Die junge Polizeianwärterin wird gefragt, wie man eine Menschenansammlung am besten zerstreut. "Indem man die Mütze abnimmt und sammeln geht."

Eine Blondine ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht ... jedes Teil gleicht dem andern wie ein Ei!!"
Darauf der Freund: "Hast du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Die Blondine: "Na ja, auf der Schachtel hat es einen Hahn, der ist ganz rot... aber ich kann's trotzdem nicht!! "
Der Freund: "Ok, mein Schatz, reg dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen..."
Am Abend treffen sich die Blondine und der Freund, er sieht sich die Schachtel an.. GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund:" So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber.

Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen, kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. "Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten, jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky, keinen Sport und jede Menge Frauen... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?" "Sechsundzwanzig..."

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"
Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!".
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schliesslich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.
Darauf der Mann: "Na gehen Sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin."

Vor Gericht fragt der Richter den Angeklagten aus :"Mit wem sind sie verheiratet?"
Der Angeklagte antwortet: "Mit einer Frau, Herr Richter."
Der Richter schaute ein bisschen komisch und sagt das: "Aber das ist doch klar, dass sie mit einer Frau verheiratet sind."
Der Angeklagte schaute den Richter an und sagt: "Nein, dass ist nicht klar. Meine Schwester zum Beispiel ist mit einem Mann verheiratet!"

"Die Einbrecher haben ihre Wohnung ausgeraubt, obwohl sie zu Hause waren?" wundert sich der Polizist. "Ja, die Kerle waren so raffiniert, den Fernseher stehen zu lassen!"

Steht ein Türke am Strassenrand und schüttelt seinen Teppich aus. Kommt ein Deutscher vorbei, klopft dem Türken auf die Schulter und sagt: "Springt nicht an, wa !"

Wie heisst der neue türkische Mc Donald's Besitzer? - Izmir Übel.