Silvesterparty
"Spitze, die Blonde da hinten. Glauben Sie, dass ich die heute noch ins Bett kriege?"
"Weiss ich nicht. Aber wenn Sie es schaffen, geben sie mir Bescheid."
"Warum?"
"Sie ist meine Frau."

Ein Afrikamissionar besucht die Kranken in einem Eingeborenendorf. In einem Kral findet er einen jungen Eingeborenen, der im Fieber liegt. Er untersucht ihn, gibt ihm eine Tablette und sagt zu ihm: "Du nix Angst haben, du bald wieder gesund und arbeiten wie Elefant." "Das ist exzellent", sagt der Eingeborene. "Dann kann ich nächste Woche wieder an der Sorbonne meine Vorlesungen über Sozialpsychologie halten..."

Ein Arzt und ein Türke wohnen Haus an Haus und treffen sich am Gartenzaun:
Der Türke: "Wir beide sama gleich - I hobe Haus - du host Haus, sama gleich!"
Der Arzt: "Nein - weil ich hab darüber hinaus noch einen Porsche in der Garage!"
Der Türke arbeitet und spart und spart und kauft sich einen - wenn auch gebrauchten Porsche.
"Du Dr. - jetzt mir san gleich - ich hobe Haus und Porsche - du host Haus
und Porsche!"
Darauf der Arzt: "Ja, ist schon super, wie du das geschafft hast. Aber leider...Nein, wir sind noch immer nicht gleich - ich hab ja auch einen Swimming-Pool!"
Das ärgert den Türken, und er baut sich daraufhin mit aller finanzieller Anstrengung und der Unterstützung all seiner türkischen Verwandten auch einen Pool! Der Arzt ist nun wirklich beeindruckt: "Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich! Wir haben beide - ein Haus - einen Porsche - einen Swimming-Pool!"
Darauf der Türke - "Nein wir sama nix gleich - I bin b e s s a ! I hobe Doktor als Nachbar - Du nur Türke!

Zwei Polen machen ihren ersten Ausflug mit einem Zug nach Warschau. Ein Verkäufer im Korridor des Zuges verkauft Bananen, die sie niemals gesehen haben. Beide kaufen eine. Begierig schält der erste die Banane und beisst gerade ab, als der Zug in einem Tunnel verschwindet. Als der Zug herauskommt, schaut er nach seinem Freund und sagt: "Die würde ich nicht essen, wenn ich du wäre." "Warum nicht?", fragt der zweite Pole. "Ich habe nur einen Bissen gegessen und wurde für eine halbe Minute blind..."

Ein Eskimo mit auffällig dicker Backe hockt vor dem Eisloch. Kommt Nachbar mit Schlitten vorbei.
"Na, Zahnweh?"
"Nein, Würmer auftauen."

Ein Schwabe kommt mit einer Zeitung in ein Karlsruher Reisebüro: "Entschuldigen sie, hier steht, dass ich bei ihnen eine Luxusreise für 98 Mark bekommen kann. Gilt das Angebot noch?" Der Verkäufer stimmt zu und kassiert den Schwaben ab. Da kommen zwei Männer aus dem Hinterzimmer, packen den Schwaben und zerren ihn nach draussen, wo sie ihn in ein Fass stecken, welches sie in den Rhein werfen. Kurz darauf kommt ein Bayer in das Reisebüro. Auch er erkundigt sich nach der Reise, bezahlt und wird mitsamt dem Fass in den Rhein geworfen. Nach einer Weile stossen die beiden Fässer zusammen.
Meint der Bayer: "Entschuldigen sie, können sie mir sagen, ob auf dieser Kreuzfahrt ein Abendessen serviert wird?"
Antwortet der Schwabe: "Ich glaube nicht, jedenfalls gab es letztes Jahr keines..."

"Mami, schau mal, der Mann isst die Suppe mit der Gabel!"
"Sei still!"
"Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!"
"Du sollst still sein!"
"Aber Mami, jetzt isst er sogar die Serviette auf!"
"Dann gib ihm jetzt seine Brille zurück, damit endlich Ruhe ist!"

Ein kleiner Mann kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps.
Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!"
Der Wirt: "Also bitte keine Reklamationen, Sie sind schon so klein rein gekommen!"

Fritz, Karl und Hans sitzen zusammen in der Kneipe und trinken Bier. Sagt Fritz ganz plötzlich: "Also ich glaube meine Frau geht mit einem Klempner fremd. Als ich gestern nach Hause kam, da lag doch eine Wasserzange unterm Bett, die definitiv nicht mir gehört."
Nickt Karl und erwidert: "Tja, jetzt wo du es sagst, ich habe ähnliche Ahnungen, was meine Frau  angeht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie mich mit einem Elektriker betrügt, ich habe nämlich neulich ein Spannungsmessgerät unterm Bett gefunden, und ich sage euch, das war garantiert nicht meines."
Hans schlürft nachdenklich sein Bier und meint dann: "Tja, ich wollte es ja nicht wirklich wahr haben, aber jetzt wo ich mir das so angehört habe, muss ich sagen, ich vermute ja stark, dass meine Frau es hinter meinem Rücken mit einem Pferd treibt..."
"Mit einem Pferd?!" platzen Fritz und Karl dazwischen.
"Tja, weil neulich, als ich nach Hause gekommen bin, da habe ich einen Jockey unter dem Bett gefunden..."

"Drei Stotterer wetten um 300 € falls es einem gelingt, ohne zu stottern Zigaretten zu kaufen. Sie gehen in einen Tabakladen und der Erste tritt vor:
"M-m-m-m-ma-ma-marlb-marlboro!"
Der Zweite: " W-w-w-we-west!"
Der Dritte tritt vor, konzentriert sich kurz und sagt: "Camel!" 
Daraufhin die Verkäuferin: "Mit oder ohne Filter?"
"B-b-b-blöde Kuh!"

Mathilde besucht ihren Ehemann im Gefängnis:
"Hattest Du Schwierigkeiten mit der Feile, die ich Dir mit dem Kuchen schickte?"
"Nicht der Rede wert, morgen früh werde ich operiert."

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"
"Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt, zu dem ich gehe?"

Mit 250 km rast ein Mofafahrer neben einem Porsche her. Der Porschefahrer kurbelt das Fenster runter: "Frisiert?"
"Ne, Ärmel in der Tür!"

Zehn Jahre lang betet Herbert jedes Wochenende: "Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich.
Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht, und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt:
"Gib mir doch eine Chance, Herbert. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los."

Ein Ostfriese geht über einen Deich und zieht dabei ein zehn Meter langes Tau hinter sich her. Plötzlich trifft er einen Bayern, der ihn fragt:
"Jo mei, warum ziehst Du denn das Tau hinter Dir her?"
Antwortet der Ostfriese:
"Naja, ich hab's auch schon mit Schieben versucht, aber das ging auch nicht besser."

Das Flugzeug will und will nicht abheben. Endlich nach 3 Stunden hebt es schliesslich ab. Ein Passagier geht zur Stewardess und fragt, was denn los war. Sie sagt "Nun der Flugkapitän hörte ein beunruhigendes Geräusch in einem der Triebwerke und weigerte sich abzuheben." "Aha, verstehe. Und das zu reparieren hat so lang gedauert?" "Nein, wir mussten einen neuen Piloten finden!"

"Ich höre du bist Vater geworden! Wie geht es denn deiner Frau?"
"Gut, solange sie nichts davon erfährt."

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!"

Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich ein Mann, um zu helfen. Kommt eine Frau sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt dem Mann auf die Schulter und sagt:
"Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht..."
Der Mann schaut ihr eine Weile zu und sagt dann zu ihr:
"Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."

Bayern: "Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge..."
"Jo sog schon! In die Maria?"
"Neee..."
"Ja mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zenzi, die olle Hur?"
"Neee, Papa... In... In den Sepp!"
"In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!"

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heisst das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen im Flugzeug nebeneinander. Der Anwalt fragt die Blondine, ob sie nicht Lust hätte auf ein interessantes Spiel. Doch  die Blondine ist müde und will nur schlafen. So verneint sie höflich und dreht sich zum Fenster.
Doch der Rechtsanwalt ist hartnäckig und sagt: "Sie werden sehen, das Spiel ist ganz einfach und sehr lustig. Ich stelle Ihnen ein Frage, und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar und umgekehrt."
Wieder lehnt sie ab.
"Also gut" sagt er, "machen wir es reizvoller für Sie. Wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar, und wenn ich die Antwort auf ihre Frage nicht weiss, zahle ich Ihnen 500 Dollar!"
Das weckt das Interesse der Blondine. Sie willigt ein. Der Anwalt stellt die erste Frage: "Wie gross ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?"
Die Blondine sagt kein Wort, greift wortlos in Ihre Tasche und gibt dem Anwalt 5 Dollar.
Dann fragt die Blondine: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und mit 4 Beinen wieder runter?"
Der Anwalt überlegt, nimmt sein Laptop zur Hilfe, sucht im Internet, ruft Freunde an - umsonst. Er findet keine Antwort. Nach zwei Stunden weckt er die Blondine und gibt ihr fünfhundert Dollar. Sie bedankt sich und schläft weiter.
Er stupst sie an und sagt: "Jetzt will ich aber die Antwort wissen, also?"
Wortlos greift sie in Ihre Tasche, gibt ihm 5 Dollar und schläft weiter.

Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne.
Sie fragt den Verkäufer: "Was ist das denn für eine komische Kanne?"
Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heisses heiss und kaltes kalt!"
Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne.
Stolz präsentiert sie diese Ihrer Freundin, noch blonder und noch dümmer! Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei.
"Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heisses heiss und kaltes kalt!"
"Und was hast du jetzt darin?"
"Eine Tasse Kaffee und ein Vanille-Eis..."

Managerseminar: 30 Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem Wissenstest.
"Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..."
Eisiges Schweigen, bis sich ein Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."
Alle murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldenen Sternlein prangen..."
Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort vom Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1782."
Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..."
"Schiller ",strahlt der Japaner, "das Gedicht von der Glocke, 1799."
In der ersten Reihe murmelt einer der Manager: "Scheiss Japaner!"
Wieder ertönt die Stimme des Japaners: "Max Grundig,CEBIT,1982!"

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen oder dieses kuschelige, wuschelige, flauschige, weisse Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."

Warum essen die Ostfriesen keine eingelegten Essiggurken? - Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen...!

Wie zählt eine Nonne? "Eins, zwei, drei, vier, fünf, pfui, sieben, acht...."

Oberst zum Gefreiten bei der Musterung:
Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?"
Gefr. :"Das ist ein künstliches Auge."
Oberst: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"
Gefr. :"Aus Glas, Herr Oberst."
Oberst: "Ja logisch, muss man ja durchschauen können."

Auf der Galeere. Der Trommler hält eine Ansprache an die Ruderer: "Männer! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Zuerst die Gute: Der Kapitän ist wieder gesund!"
Die Ruderer brechen in lautes Jubeln aus. "Und jetzt die Schlechte: Er hat auf einmal wahnsinnige Lust, Wasserski zu fahren..."

Betriebsausflug einer Firma mit Schweizern und Österreichern. Im Etagenbus sitzen die Schweizer unten, die Österreicher oben. Unten wird getrunken und Karten gespielt, oben sitzen die Österreicher steif in ihren Sitzen und halten sich krampfhaft fest. Schliesslich geht einer der Schweizer (der Völkerverständigung wegen) nach oben und guckt nach, warum die Österreicher so still sind. Die Antwort der Österreicher: "Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Chauffeur."

Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er vergeblich nach seinen Brüdern, bis in zwei Bärtige ansprechen: "Erkennst du uns nicht?"
"Warum habt ihr denn so lange Bärte?"
"Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"

„Meine Frau ist eine geborene „Hilton“.
„Hat sie das erzählt?“
„Nein. Aber es steht auf allen Handtüchern, die sie mit in die Ehe gebracht hat:“

Auf dem Berliner Flughafen wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca. An Bord geht auch eine Blondine, die sich auch direkt in die erste Klasse setzt. Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehört hier gar nicht hin! Also geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben?
"Die Blondine schaut die Stewardess an und erwidert: "Ich heisse Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca."
Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse!“
Die Blondine sagt nur: "Ich heisse Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca."
Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort: "Ich heisse Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca."
Schliesslich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Flugkapitän. "Kapitän, wir haben ein Problem. Da sitzt ein Blondine fälschlich in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will!"
"Kein Problem," sagte der Kapitän, "ich mach das schon."
Er geht in die 1.Klasse flüstert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz. Die Stewardess ist baff.
"Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt?" fragte sie.
"Ganz einfach," sagte der Kapitän, "ich hab ihr erzählt, dass die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt..."

Zwei Kamelreiter reiten durch die Wüste. Es sind 50 Grad Celsius, die Sonne brennt. Die zwei sind schon total am Ende, können sich kaum noch auf den Beinen halten. Auf einmal kommt ein Fahrradfahrer mit einem irren Tempo vorbeigefahren. Die zwei Kamelreiter rufen ihm hinterher: "Warum fährst du denn mit dieser irren Geschwindigkeit durch die Wüste, bei dieser Hitze?"
Daraufhin antwortet der Radfahrer: "Durch den Fahrtwind verdunstet mein Schweiss und der kühlt und erfrischt mich angenehm."
Natürlich denken sich die beiden Kamelreiter, dass sie das auch machen müssen und geben den Kamelen die Sporen. Sie rasen mit wahnsinniger Geschwindigkeit durch die Wüste. Nach einer halben Stunde fallen die Kamele um - tot. Da geht der eine Kamelreiter um die Tiere und sagt zu seinem Kumpel: "Klare Sache - erfroren!"

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tag muss die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und....
Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn: "Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?"
"Na ja", sagt der: "Die Frauen haben immer gesagt, 'mein Beileid...' und die Männer: 'Hast du dein Pferd noch?'..."

Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause. Sie läuft zu ihrer Mutter und sagt: "Mutti, heute haben wir in der Schule zählen gelernt. Alle anderen Mädchen können nur bis 5 zählen, aber höre zu: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ! Ist das nicht toll?"
"Ja, Liebling, sehr gut."
"Kann ich das so gut, weil ich blond bin?"
"Ja Liebling, weil du blond bist."
Am nächsten Tag kommt das blonde Mädchen von der Schule nach Hause und sagt: "Mutti, heute haben wir in der Schule das Alphabet gelernt. Alle anderen Mädchen können es nur bis D, aber höre mir zu: A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K ! Ist das nicht toll?"
"Ja Liebling, sehr gut."
"Kann ich das so gut, weil ich blond bin, Mutti?"
"Ja Liebling, weil du blond bist."
Am nächsten Tag kommt sie von der Schule und schreit: "Mutti, heute waren wir schwimmen. Alle anderen Mädchen haben keine Brüste, aber sieh mich an!"
Sie streckt ihrer Mutter ihren BH Grösse 75 D entgegen. "Ist das so, weil ich blond bin, Mutti?"
"Nein Liebling, es ist so, weil du 21 bist."

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof.: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht."
Der Prof.: "So, und wieso?"
Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton.
"Der Prof.: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall."
Der Prof.: "Wieso denn das?!? Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!" "RAUS!!!"
Der Prof. fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof.: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof. frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind weiter vorn als die Ohren."

Warum sind Italiener so klein? Weil man ihnen in der Kindheit sagte: "Wenn du mal gross bist, dann darfst du auch arbeiten."

"Guten Tag, ich möchte einen Antrag auf Namensänderung stellen. Ich heisse Brenz."
"Aber der Name ist doch normal?"
"Schon, schon, aber wenn ich telefoniere und mich mit 'Hier Brenz' melde, kommt immer die Feuerwehr!"

Der Kfz-Meister gab drei Lehrlingen den Auftrag, einen Wagen zu reinigen - innen und aussen. Später sah er nach, wie weit sie gekommen waren. Doch er traute seinen Augen nicht: Da sassen sie, die Füsse auf dem Armaturenbrett, das Radio auf voller Lautstärke.
"Warum macht ihr den Wagen nicht sauber?" rief er wütend.
"Ganz einfach. Weil das Verlängerungskabel zu kurz ist", bekam er zur Antwort.
"Deshalb habe ich euch zwei gegeben!"
"Wir haben auch das andere ausprobiert", erklärte ein Lehrling. "Aber das ist leider auch zu kurz."

Im Gefängnis: "Wieso bist du denn hier, Ede?"
"Wegen meines Glaubens."
"Aber das ist doch nicht möglich!"
"Doch. Ich glaubte, die Alarmanlage wäre ausgeschaltet."

Der Arzt fragt den neuen Patienten: "Was haben Sie?"
"Schlafzimmer und Küche." "Ich meine, was Ihnen fehlt?"
"Bad und Wohnzimmer, Herr Doktor."

Ein Polizist zu einem angelnden Mann: "Können Sie nicht lesen? Auf dem Schild steht doch: Angeln verboten!"
Daraufhin der Mann: "Ich angle doch gar nicht. Ich bade nur mein Würmlein."
"Das kostet 50 Euro."
"Wieso?"
"Ihr Würmlein trägt keine Badehose."

Treffen sich ein Bayer und ein Österreicher zum Schneckensammeln im Wald. Sie verabreden sich zu einem Treffen nach einer Stunde und trennen sich. Nach der Stunde kommt der Bayer zurück, den Korb voll bis an die Kante mit Schnecken. Der Korb des Österreichers ist leer. Fragt der Bayer: "Was hast denn die ganze Zeit gmacht ?!"
Darauf der Österreicher: "I woooaaaas ah niiit. Siehst a Schneckn, bückst di... huschhusch, sans weg.."

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten: "Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".
Sie bringt ihm einen Whiskey. Kurz darauf hört man wieder den Papagei: "Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack- zack!"
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey. Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: Was der Papagei kann, kann ich auch. Er ruft der Stewardess hinterher: "Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".
Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschliesst der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen. Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier: "Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast du eine ganz schön grosse Klappe..."

Ein besonders witziger Pilot fliegt nachts den Flughafen Paris an. Er meldet sich über Funk im Tower mit den Worten:
"Hoho, ratet mal, wer hier kommt?"
 Da macht der Lotse am ganzen Flughafen das Licht aus und antwortet: "Hoho, rate mal wo wir sind!"

"Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Hände zittern ständig!"
"Trinken Sie viel?"    
"Nein, ich verschütte das meiste!"

Was war am 06.12.1937? - Nikolaustag!

Frau Henke hat Drillinge bekommen. Der fünfjährige Bruder wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heissen sollen. Unsicher sagt er: "Wenn ich Papa am Telefon richtig verstanden habe, denn heissen sie so ähnlich wie Himmel, Arsch und Wolkenbruch..."

Im Eisenbahnabteil: "Sie, aus Ihrem Rucksack tropft´s!" meint der eine Fahrgast zum anderen und probiert ein bisschen.
"Mmmh, alter Cognac?"
"Nein, junger Dackel!"

Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?"
"Ich glaube schon", antwortet dieser, "bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Woran erkennt man einen freundlichen Radfahrer?
An den Fliegen zwischen den Zähnen.

Der berühmte Detektiv Sherlock Holmes und sein griesgrämiger Assistent Dr. Watson bauen während eines Camping-Ausflugs ihr Zelt auf. Mitten in der Nacht rüttelt Holmes Dr. Watson wach und fragt ihn: "Watson, schauen Sie rauf zu den Sternen und sagen Sie mir was Sie aus diesem Anblick folgern!"
Dr. Watson: "Ich sehe Millionen von Sternen, und wenn es Millionen von Sternen gibt, und wenn auch nur ein paar von denen Planeten besitzen - dann ist es leicht möglich, dass einige Planeten davon unserer Erde ähnlich wären. Und wenn es ein paar Planeten wie die Erde da draussen gibt, dann könnte es auf diesen ebenfalls Leben geben. Ausserirdisches Leben!"
Holmes (schüttelt den Kopf): "Watson, Sie Idiot! Jemand hat unser Zelt gestohlen!"

Ein Österreicher bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. Darauf der Österreicher: "6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken!"

Was passiert, wenn eine österreichische Blondine nach Deutschland auswandert? In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.

Ruft ein Mann bei der Zeitung an: Ich bin Vater von Sechslingen geworden! Der Redakteur will sicher sein alles verstanden zu haben und fragt nach: Können Sie das noch mal wiederholen? Darauf der Anrufer: Um Gottes Willen, was soll ich denn mit 12 Kindern?

Richter: "Angeklagter, womit haben Sie denn den Kläger beworfen?"
Angeklagter: "Nur mit Tomaten."
Richter: "Und wie erklären Sie sich die Beulen an seinem Kopf?"
Angeklagter: "Die Tomaten waren noch in den Dosen, Herr Richter."

Treffen sich zwei Würmer. Sagt die eine zur anderen: "He, warum jammerst du denn die ganze Zeit?"
"Ach", sagt die andere, "mein Mann ist beim Angeln......"

Unterhaltung auf dem Hof: "Finden Sie nicht auch, dass meine Frau sehr schön singt?"
"Wie bitte?"
"Ich sagte, finden Sie nicht auch, dass..."
"Tut mir leid, ich verstehe kein Wort. Die Schlampe da drüben grölt so entsetzlich laut..."

Das fiese Zwergchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, du kleines Zwergchen, du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."

Chef zu seiner Angestellten: "Wenn Sie nicht beweglicher werden , dann mache ich Sie zur Schnecke!"
Darauf die Angestellte:" Und, glauben Sie, dass ich dann schneller bin?"

"Herr Ober, ich hätte gern einen halben Gockel!"
"Linke Hälfte oder rechte?"
"Linke."
"Aus Richtung vom Futter oder Richtung vom Hahn?"
"Vom Hahn."
"Wenn der Hahn steht oder auf dem Rücken liegt?" ....

Franz kommt mit einem blauen Auge zum Stammtisch; fragt einer: "Was ist passiert?" "Ich war in der Kirche, da sass vor mir die Huber-Bäuerin. Als sie aufstand um zum Abendmahl zu gehen, hatte sie ihren Rock im Hintern eingeklemmt. Ich habe ihn ihr herausgezogen und sie hat mir eine geknallt!"
In der nächsten Woche kommt er und hat das andere Auge auch blau: "Was ist passiert, warst du wieder in der Kirche?"
"Ja, und wieder sass die Huberin vor mir und wieder hatte sie ihren Rock im Hintern eingeklemmt. Doch sie hatte ihren Freund dabei, der hat ihn ihr herausgezogen. Ich wusste doch, dass sie das nicht will und habe ihn ihr wieder hinein geschoben!" ...

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus verschluckt, was sollen wir tun?"
"Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor."
Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält.
"Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht einen Fisch."
"Schon klar, wir versuchen ja auch die Katze wieder rauszulocken."