Der Gemeindeälteste geht zum Pfarrer, weil er seinen Krückstock vermisst. "Der Pfarrer kann mir bestimmt helfen", denkt er sich. Und dann erzählt er ihm, dass sie bei sich zur Hause so'ne Art Hausgottesdienst gefeiert haben, und seitdem ist eben sein Krückstock weg.
"Pass auf", sagt der Pfarrer, "kein Problem. Du lädst einfach genau die Leute noch mal zu dir ein. Dann liest du laut die zehn Gebote vor. Und beim Gebot 'Du sollst nicht stehlen' schaust du in die Runde, und wer am unschuldigsten aussieht, genau der hat deinen Krückstock geklaut."
Ein paar Wochen später trifft der Pfarrer den Gemeindeältesten wieder mit seinem Krückstock: "Kerl, jetzt erzähl schon, wer hat ihn geklaut?"
"Mensch", sagt er, "war das peinlich. Ich hab also alles so gemacht, wie du gesagt hast. Hab' dann die 10 Gebote vorgelesen. Und als ich beim Gebot 'Du sollst nicht ehebrechen' angekommen bin, da fiel mir doch tatsächlich ein, wo ich den Krückstock vergessen hab".

Gerda Meier ist schon über 80 und war Zeit ihres Lebens evangelisch.
Eines Tages erscheint sie bei ihrem Pfarrer und sagt:
"Ich möchte gern konvertieren und katholisch werden!"
Der Pfarrer ist verwirrt: "Aber liebe Frau Meier - warum denn das?"
"Nun", sagt Frau Meier, "ich bin schon alt, mein Leben geht zu Ende, und da hab ich mir gedacht: "Besser eine von denen stirbt, als eine von uns!"

Ein Steirer und ein Burgenländer stehen auf der Europabrücke. Sie staunen
über die Aussicht und da sagt der Burgenländer: "Maaa, i mechat so gern de
Bruckn amoi von untn sehn!" Da sagt der Steirer drauf: "He, du hast eh so
klasse Hosenträger. I loss di afoch an denen owe, do kaunst ollas
anschaun!"
Als der Burgenländer da so unter der Brücke baumelt, beginnt er auf einmal
voll zu lachen. Dem Steirer wirds zu blöd und er fragt nach, was da wohl
so witzig wäre.
Darauf der Burgenländer : "I homma grod vurgstöllt, wenn i
jetzan den Hosenträger aufmoch, kriagst eam voi in die Goschn........!"
 

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüsst ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heisst Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiss ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Fussballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Folge: 2000 Verletzte...

Ein Mann verlangt in einer Bäckerei 99 Brötchen.
"Warum nicht gleich 100", fragt da der Bäcker."
"Um Gottes willen, wer soll denn die alle essen." .

Häuptling "Grosser Kral" war auf Studienreise in England. Wieder in seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite:
"In London gibt es ganz tolle Zauberer. 20 bunt angezogene Männer treten auf einem grossen Platz wie wild nach einer Lederkugel. Und, was soll ich sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen...."

Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er: "Bist du am Putzen oder fliegst du weg?"

Sagt ein Schaf zum anderen: "Mäh!"
Sagt das andere: "Mäh doch selber!"

Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst."
Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster.
An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt:
"Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen."
Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."
Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird.
An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so.
Seitdem du hier bist, zickst du nur rum..."

"Mal alle herhören, die Damen!'' ruft der Wirt seine Kellnerinnen zusammen.
''Tadellose Frisur heute, bisschen Rouge, besonders freundliche Gesichter, zwei Knöpfe der Bluse auf, klar?''
''Ist heute was besonderes los?''
''Ja, das Fleisch ist zäh...!''

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!"
Meint der: "Und hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert..."

In der Wüste. Hitze!   Ein Mann ist wie wild am Buddeln.
Kommt ein zweiter vorbei. "Kann ich helfen?"
"Jau! Los! Mach mit! Gleich ist es soweit..." Beide am Graben wie die Blöden...
Kommt noch einer. "Was macht ihr denn hier mitten in der Wüste?"
Sagt der davor gekommen: "Wir suchen etwas. Das muss hier irgendwo sein"
"Was sucht ihr denn?"
Sagt der erste: "Ist echt schlimm. Wir haben nicht mehr viel Zeit! Der Typ da vor dem Monitor wartet auf die Pointe und
gleich ist der Witz zu Ende und ich kann die Pointe einfach nicht finden... Shit, zu spät."

An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter,
weil er ihn um Feuer bitten will.

Der Fahrer stösst einen schrillen Schrei aus.

"Was denn nu los ?" will der Passagier wissen.

"Sie haben mich zu Tode erschreckt, Mann. Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich den Leichenwagen."

Ein kleiner Türke namens Ali kommt in Deutschland in die Schule. Als er eine 1 in einem Aufsatz schreibt ist die Lehrerin begeistert und sagt:" Ali ab heute heisst du Fritz und bist Deutscher." Ali freut sich und geht stolz nach hause. Daheim erzählt er seiner Mutter: "Mama ich bin ab sofort Deutscher und heisse Fritz." Doch seine Mutter gibt ihm eine Ohrfeige und sagt: "Du bist Ali und ein Türke!" Am nächsten Tag kommt Ali ganz traurig in die Schule, da fragt ihn die Lehrerin: "Ja Fritz, warum weinst du denn?" Ali antwortet: "Ach wissen sie Frau Lehrerin kaum ist man Deutscher hat man Ärger mit den Ausländern."

Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.
Der erste Patient wird gefragt: "Wie viel ist 2x2?"
Er antwortet: "5000."
"Wie viel ist 2x2?" fragt er den zweiten Patienten.
"Mittwoch", antwortet dieser.
"Wie viel ist 2x2?" Fragt er den dritten.
"Vier."
"Sehr gut", freut sich der Arzt.
"Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?"
"Nichts einfacher als das: „Ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt..."

Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein und beginnt, durch die Räume zu schleichen. Plötzlich eine Stimme: "Jesus und ich beobachten dich!"
Der Einbrecher zuckt zusammen und geht einen Raum weiter, um nach dem Ursprung der Stimme zu suchen. Da ist sie wieder : "Jesus und ich beobachten dich!" Wieder geht der Einbrecher einen Raum weiter. Dort sieht er einen Papagei auf einer Stange sitzen, der ihn ankrächzt: "Jesus und ich beobachten dich!" "Na!", meint der Einbrecher, "Du bist ja ein ganz lustiger. Wie heisst du denn?"
"Alfons!"
"Alfons ist aber ein ziemlich bescheuerter Name für einen Papagei!"
"Jesus ist ja auch ein bescheuerter Name für einen Rottweiler...."

Hans ruft seine Freundin an:
"Schatz, du musst sofort kommen und mir helfen! Ich hab Wasser im Vergaser!"
"Ja gut, wo stehst du denn?"
"In der Donau!"

Ein Wiener, ein Steirer und ein Tiroler arbeiten auf einem Gerüst. Es ist 10 Uhr, Jausenpause. Der Steirer macht seine box auf und sagt: "Schon wieder Extrawurst, jeden tag Extrawurst, es gibt nix Schlechteres!"
Dann macht der Wiener seine Box auf und sagt: "Schon wieder Buttermarmeladebrot, jeden tag das mach ich nicht länger mit!"
Der Tiroler macht seine Box auf und sagt: "Schon wieder Verhackertes, jeden Tag, wenn das morgen wieder so ist dann hau ich mich runter vom Gerüst!"
Der Steirer und der Wiener sagen: "Da machen wir mit!"
Nächster Tag, 10 Uhr, Jausenpause. Der Steirer macht seine Box auf, Extrawurst. Er geht vor und springt vom Gerüst.
Der Wiener macht seine Box auf, Buttermarmeladebrot, geht vor und springt runter.
Der Tiroler macht die Box auf, Verhackertes, geht vor springt runter.
Alle drei tot!
Zwei Wochen später treffen sich die Witwen am Friedhof: Sagt die Steirerin: "Der blöde Depp, immer nur Fernsehen schauen, hat mir nie etwas gesagt!"
Sagt die Tirolerin: "Ja, meiner auch, hat nie was gesagt!"
Schauen sie zur Wienerin: "Und du sagst nix?"
Die Wienerin: "Was soll ich sagen, meiner hat sich die Jause immer selber gemacht!"

In einem Strassengraben liegt ein Trabbi. Kommt ein Mercedes vorbei und fragt: "Kann ich ihnen helfen?"
"Sie können mich abschleppen."
"Ok, aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie, blinken sie, machen sie alles, was sie noch können."
Es geht los. Sie fahren auf der Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h. Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und fährt 140km/h und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunigt auf 180km/h und der Mercedes wieder hinterher. Er beschleunigt noch einmal auf 230km/h.
Über der Autobahn schwebt ein Helikopter, der gerade die Verkehrsmeldung ins Radio spricht: "Meine Damen und Herren, sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein BMWfahrer jagt einen Mercedesfahrer und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und blinkt, aber den lassen sie nicht vorbei"

Ein Mann will ein 100'000 Euro teures Auto kaufen. Er bezahlt in bar.
Leider kann er nur 99'998 Euro bezahlen, so dass ihm 2 Euro fehlen.
Er geht zum nächsten Penner an der Ecke:
"Kannst du mir 2 Euro geben?"
Antwortet der Penner:
"Für was brauchst Du 2 Euro ?"
"Ich will mir ein Auto kaufen!"
Darauf der Penner:
"Du, ich gebe Dir 4 Euro, und Du bringst mir auch eins mit !!!"

Strahlend kommt der Bauer vom Markt heim und erklärt seiner Frau: "Ich habe ein Schwein für 2000 Euro verkauft!"
Freut sich die Frau: "Gut, hast du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"
"Keins von beiden. Ich habe es gegen 2 Hühner à 1000 Euro getauscht!!"

Dicker Nebel.
Ein Autofahrer klebt förmlich an den Schlussleuchten seines Vordermannes.
Der bremst plötzlich und es gibt einen Auffahrunfall.
Wütend brüllt der Hintermann los: "Wieso bremsen Sie so idiotisch?"
Antwort: "Na hören Sie mal, was haben Sie überhaupt in meiner Garage zu suchen?"

"Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
"Toll... Das kann doch jeder!"
"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter..."

Während eines Besuches in einer psychiatrischen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.......... Pfleger, begleiten Sie den Herrn auf Zimmer 66!"

"Jetzt reicht es mir, ich werde meinem Chauffeur kündigen!" tobt der Boss.
Er hat mich nun schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!"
"Aber Chef!" , versucht die Sekretärin zu beschwichtigen:
"Seien Sie doch nicht so! Geben Sie ihm doch bitte noch eine Chance!"

Mitten im Grossstadttrubel:
Ein Polizist wird von Passanten alarmiert. Sie bringen ihn zu einem Mann, der in höchster Erregung wie ein Verrückter auf der Strasse herumhüpft und immer wieder schreit:
"Das darf doch nicht wahr sein, das gibt es doch nicht!"
Fragt ihn der Polizist:
"Was ist denn passiert? Kann ich Ihnen helfen?"
"Ich Vollidiot, ich Blödmann! Gestern verkauf ich mein Auto - und heut find ich einen Parkplatz!"

Ein Kleintierzüchter fährt in Urlaub und bittet seinen Nachbarn - stolzer Besitzer eines Schäferhundes - auf seine geliebten Kaninchen aufzupassen.
So weit klappt alles ganz gut, bis am letzten Tag der Abwesenheit der Schäferhund schwanzwedelnd zu seinem Herrchen kommt und um Anerkennung für das erlegte Kaninchen bittet, das er im Maul hält!
Um Gottes Willen! Wie DAS dem Nachbarn erklären?! Da verfällt Herrchen auf eine Idee: Er wäscht und fönt das tote Tier ganz sorgfältig und setzt es wieder in den Kaninchenstall!
Am nächsten Tag kehrt Herr Nachbar aus dem Urlaub zurück und bedankt sich fürs Aufpassen.
"Ist denn alles in Ordnung?" erkundigt sich scheinheilig der Hundehalter.
"Ja schon" antwortet der Kaninchenzüchter "nur eins ist komisch: Puschel, mein liebstes Kaninchen, ist vor meinem Urlaub gestorben, und ich war sicher, dass ich ihn beerdigt hatte, aber jetzt sitzt er wieder gewaschen und gefönt in seinem Stall!"

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohl gelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, du musst dich halt schminken..."

Zwei Politiker unterhalten sich. Fragt der eine: "Herr Kollege, was sagten Sie doch neulich in ihrer grossartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?"
"Ich, nichts."
"Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten..."

Der Pfarrer ist bis zum Bauch in den Sumpf eingesunken, da kommt die Feuerwehr und fragt, ob sie helfen sollen. Der Pfarrer: "Nein, Danke, Gott wird mir schon helfen." Der Pfarrer sinkt weiter bis zum Hals in den Sumpf, da kommt wieder die Feuerwehr und fragt: "Sollen wir helfen?"
"Nein, Danke", sagte der Pfarrer "Gott wird mir schon helfen."
Der Pfarrer sinkt nun ganz unter und kommt in den Himmel. Im Himmel fragt er Gott: "Warum hast du mir nicht geholfen?"
Da sagte Gott: "Du bist ganz selber schuld! Ich habe dir schliesslich zweimal die Feuerwehr geschickt!"

In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lasst die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?"
"Terroristen haben Präsident Bush entfuhrt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin Übergiessen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so, im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter ..."

"Entschuldigen sie mein Zuspätkommen, Chef. Aber meine Frau hat mir heute Nacht einen Sohn geschenkt."
"Sie hätte ihnen besser einen Wecker schenken sollen."

Gott verfasste die 10 Gebote und will sie unter die Leute bringen. Er fährt auf die Erde und landet irgendwo in Arabien. Dort trifft er auf einen Beduinen, sie kommen ins Gespräch und Gott fragt: "Hast du Interesse an Geboten".
"Gebote, was sind das, kannst du mir ein Beispiel sagen?"
"Ja, zum Beispiel: "Du sollst nicht töten!""
"Du hast sie nicht alle. Ich bin Beduine und lebe davon Kaufleute zu überfallen. Und wenn die nicht zahlen, muss ich sie umbringen. Kein Interesse an Geboten, troll dich."
Gott ist schwer enttäuscht und fährt weiter nach Ägypten. Dort trifft er einen Fellachen und preist seine Gebote an. Auch der will ein Beispiel hören. Nun denkt Gott, mit dem "Du sollst nicht töten" klappte es nicht, also brachte er als Beispiel: "Du sollst nicht stehlen."
Darauf der Ägypter: "Du bist verrückt, wir leben hier von den Touristen, du glaubst ja nicht im Ernst, dass die uns das geben, was uns zusteht. Wenn ich nicht klaue, wie soll ich da meine Familie ernähren. Kein Interesse, troll dich!"
Gott ist noch mehr enttäuscht, aber er versucht es ein letztes Mal in Palästina. "Hallo, ich bin Gott Vater!"
"Hallo, ich bin Moses."
"Ah ja, schon gehört. Du ich habe Gebote, hast du Interesse?"
"Gebote, was kosten die?"
"Die kosten nichts."
"Nichts! Und wie viele hast du!"
"Zehn".
"Zehn Gebote, und die kosten nichts?"
"Ja"
"Her damit, her damit."

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein italienischer Beamter:
Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der italienische Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen.
Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der italienische Beamte: "Bevor du jetzt irgend etwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füssen."
Darauf Jesus : "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"

Die Liechtensteiner wollen Japan den Krieg erklären, dazu schreiben sie einen Brief: "Wir erklären Japan den Krieg ! Wir haben 15 Mann, 1 ehemaliges Feuerwehrauto und 2 Deltasegler."
Japan antwortet prompt: "Wir haben 10 Millionen Mann, 10000 Panzer und 100 Kampflugzeuge."
Die Antwort der Liechtensteiner erfolgt sofort:
"rieg annulliert..... nicht genügend Platz für Gefangene !"

Gott fragte Adam, als der noch alleine im Garten Eden lebte: "Ist dir langweilig?"
Adam: "Ja"
Gott: "Ich weiss was du brauchst! Du brauchst eine Gefährtin. Eine hübsche, intelligente, liebevolle, humorvolle und gewitzte Gefährtin."
Adam: "Das wird bestimmt teuer."
Gott: "Ja Adam, es kostet dich ein Auge, ein Ohr, ein Bein und einen Arm."
Adam: "Das ist in der Tat teuer. Was gibt es denn für eine Rippe?"

"Müller, sie sehen in der letzten Zeit so überarbeitet aus - machen sie weiter so!"

Der Lehrling kommt voller Pflaster beklebt eine Stunde später ins Büro.
"Tut mir leid, aber ich bin aus dem Fenster gefallen."
"Na und", meint der Chef ,"das hat doch keine Stunde gedauert, oder?"

Die Indianer wollen von ihrem Medizinmann das Wetter vom kommenden Winter wissen. Um seinen Posten nicht zu verlieren, lügt er ihnen vor, dass es einen harten, eisigen Winter geben wird. In Panik rennen die Indianer los und sammeln Holz. Am nächsten Tag bekommt der Medizinmann ein schlechtes Gewissen. Er fährt in die Stadt zum Wetterdienst und fragt sicherheitshalber nach. Die Antwort kommt sofort: "Es wird ein harter, eisiger Winter - die Indianer sammeln schon Holz..."

Ein Mann darf Gott drei Fragen stellen:
Mann: Wie lange dauern für dich eine Millionen Jahre?
Gott: Nur eine Sekunde mein Sohn.
Mann: Und wie viel ist für dich eine Millionen Euro?
Gott: Nur ein Cent mein Sohn.
Mann: Könnte ich dann mal bitte eine Millionen Euro haben?
Gott: Klar, warte mal ne SEKUNDE.

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:
"Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ..."
"Aber gern."
Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter."
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
"Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"
"Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage..."

Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation. Es ist kalt, stürmisch und dunkel. Station 1 an Station 2: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um einen Zusammenstoss zu verhindern."
Station 2: "Wir empfehlen, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Süden ändern, um einen Zusammenstoss zu verhindern."
Station 1: "Hier spricht der Kapitän eines US-Kriegsschiffes. Ich wiederhole: Ändern Sie ihren Kurs!"
Station 2: "Nein, ich wiederhole: Sie ändern ihren Kurs."
Station 1: "Dies ist der Flugzeugträger USS Enterprise, wir sind ein grosses Kriegsschiff der US-Marine. Ändern Sie ihren Kurs. Sofort!!
Station 2: "Nein, wir ändern unseren Kurs nicht - Wir sind ein Leuchtturm..."

Denkt sich ein Schlagzeuger, hey ich möchte mal ein richtiges Musikinstrument spielen. Er geht in einen Musikladen und sagt: "Ich möchte das weisse Akkordeon da und die rote Tuba dort."
Sagt der Verkäufer: "Ne, die Heizung lassen wir mal da schön an der Wand und den Feuerlöscher nehmen wir auch nicht runter."

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft:
"Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt:
"Noch einen, ehe der Krach losgeht!"
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:
"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
"Ich kann nicht bezahlen..."

Zwei Goldfischdamen unterhalten sich.
Sagt die eine zur Anderen: "Hach bin ich verliebt"
Darauf die Angesprochene: "Vergiss das mit dem verliebt sein, unlängst hat mich einer mit 20000 Eiern sitzen gelassen"

2 Leute gehen in ein leeres Haus, eine Weile später kommen 3 wieder heraus.
Was sagt der Theologe? "Ein Wunder! Ein Wunder!"
Was sagt der Physiker? "Da muss wohl einer 'reingetunnelt sein."
Was sagt der Biologe? "Die haben sich wohl vermehrt?"
Was sagt die Hebamme? "Ist bei uns im Kreisssaal immer so."
Was sagt der Mathematiker? "Wenn jetzt noch einer reingeht, ist das Haus wieder leer."

Geht ein Mann in das Lokal und sagt: "Zwei Bier"
Der Kellner fragt darauf: "Wieso zwei Bier?"
"Eines für meinen Bruder in Amerika und eines für mich." Nächsten Tag kommt der Mann wieder und sagt: "Ein Bier bitte."
"Wieso ein Bier ist dein Bruder in Amerika gestorben?"
"Nein nur ich habe aufgehört zu trinken."

Ein Elefant und eine Maus fahren gemeinsam auf Urlaub. An der Grenze merkt der Elefant, dass er seinen Reisepass vergessen hat. Die zwei bitten den Beamten, ob er sie nicht ohne Pass durchlassen könne, doch der Beamte bleibt hart. So fahren der Elefant und die Maus zurück in die nächste Stadt, gehen in eine Bäckerei und kaufen eine Semmel. Diese schneiden sie dann in zwei Hälften und kleben dem Elefanten eine Hälfte auf den Kopf und eine auf den Hintern. Dann fahren sie zurück zur Grenze. Der Beamte erkennt sie wieder: "Ich hab euch schon gesagt, ohne Pass darf ich den Elefanten nicht durchlassen!"
Da beschwert sich die Maus: "Ich werde doch wohl noch mein Wurstbrot mitnehmen dürfen!"

Zwei Dackel treffen sich auf der Wiese. Der eine macht "WAU", der andere nickt mit dem Kopf. Nach einer Weile stillen Herumliegens kommt mit lautem Gebell ein weiterer Dackel hinzu. Darauf sagt der Erste zum Zweiten: "Komm lass uns gehen, da kommt ein Schwätzer!"

Was entsteht, wenn sich zwei Tausendfüssler umarmen?
Ein Reissverschluss

Treffen sich zwei Schnecken am Waldesrand, sagt die eine zur Anderen: "Wieso hast du den ein blaues Auge?"
Sagt die andere: "Stell dir vor, ich jogge im Wald und auf einmal wächst vor mir ein Pilz raus!"

Eine Gruppe von Physikern und eine Gruppe von Mathematikern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder der Physiker hat seine eigene Fahrkarte aber die ganze Gruppe von Mathematikern hat nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft einer der Mathematiker "Der Schaffner kommt !", worauf sich alle Mathematiker in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kommt, kontrolliert die Physiker, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte !". Einer der Mathematiker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden wieder ab.
Auf der Rückfahrt beschliessen die Physiker, denselben Trick anzuwenden und sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert als sie merken, dass die Mathematiker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben...
Wieder ruft einer der Mathematiker "Der Schaffner kommt !". Sofort stürzen die Physiker auf das eine WC, die Mathematiker machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen. Bevor der letzte Mathematiker die Toilette betritt, klopft er bei den Physikern an: "Fahrkarte bitte!"

Ein einsamer Jäger sitzt in einer kalten Winternacht alleine in seiner Hütte im Wald. Plötzlich klopft es an der Türe und der Jäger geht zur Tür. Als er öffnet und in die dunkle Nacht hinausblickt, kann er niemanden sehen. Bevor er die Türe schliesst, fällt sein Blick auf den Boden und er entdeckt eine kleine Schnecke!
Der Jäger denkt, sich was will die blöde Schnecke da und wirft sie in den Wald.
Ein Jahr später sitzt der Jäger wieder in seiner Hütte. Wieder ist es eine kalte Winternacht und es klopft wieder an der Tür. Er geht hin, öffnet und kann nichts sehen. Als er auf den Boden schaut, sitzt da die Schnecke und sagt: "Was sollte das gerade eben?"

Vor langer, langer Zeit trafen sich einmal ein Vogel und eine Schlange unter einem Baum, der mutterseelenallein in der Savanne stand. Lange Zeit sassen sie schweigend nebeneinander bis plötzlich der Vogel seine Stimme erhob und fragte: "Was treibst du denn so?"
Traurig blickte die Schlage in die Ferne, schüttelte vielsagend den Kopf und seufzte: "Ach ja, man schlängelt sich so durch. Und du ??"
Da wurde der Vogel rot und flog davon.

Es schwimmt ganz gemütlich ein Walfisch im Meer herum.
Da kommt plötzlich ein Thunfisch angeschwommen.
Die beiden zankten ein wenig herum, bis es schliesslich ernst wurde!
Der Thunfisch sagte zum Walfisch: "Du hast die Wal-Fisch!"
Darauf der Walfisch: "Das kannst du nicht Tun-Fisch!"

Der Sohnemann kommt zum Vater und fragt ihn: "Papi, wo liegt eigentlich Argentinien?"
Der Vater mürrisch: "Frag deine Mutter, die räumt doch immer alles weg!"

Der Lehrer fragt: "Marion, wie viel ist vier und vier?"
Marion: "Acht."
"Richtig, zur Belohnung bekommst du acht Bonbons von mir."
"Wenn ich das gewusst hätte", entgegnet Marion, "hätte ich hundert gesagt!"

Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Meint der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung. wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern ?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füssen ?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo ?"

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast du das gemacht?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen - leider ist keiner da, der den Nagel reinhaut. Na ja, nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er noch mal genau hin - und stutzt.
er überlegt, ... und überlegt ... und überlegt -
nach 5 Minuten konzentrierten Hinschauen hat er's:
"Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"