Loriot

"Der Mensch ist das einzige Wesen,
das im Fliegen eine warme Mahlzeit zu sich nehmen kann." 
 

       Willy Astor

"'Die Frau sei dem Manne Untertan', und i moan sovuil christlich muass ma sei!"
 

       Mark Twain

"Gott hat den Menschen erschaffen, weil er vom Affen enttäuscht war.
Danach hat er von weiteren Experimenten abgesehen."

"Ich habe bestimmt keine Rassen-, Standes- oder religiöse Vorurteile.
Es genügt für mich, zu wissen, jemand ist ein Mensch - schlimmer kann er nicht sein."

"Wenn wir bedenken, dass wir alle verrückt sind, ist das Leben erklärt."
 

       Woody Allen

"Geld ist besser als Armut - wenn auch nur aus finanziellen Gründen."

"Die Ewigkeit dauert lange, besonders gegen Ende."

"Ich denke viel an die Zukunft,
weil das der Ort ist, wo ich den Rest meines Lebens zubringen werde."

"Ich habe nichts dagegen zu sterben. Ich will nur nicht dabei sein, wenn es passiert."  

Über das Älterwerden: „Ich rate Ihnen: Lassen Sie es bleiben!“

"Nicht, dass meine Frau schlecht kocht,
aber es kommen fortwährend irgendwelche Pygmäen in die Küche
und tauchen ihre Pfeile in die Suppe."
 

       Karl Dall

"Die Ostfriesen stehen immer um fünf Uhr morgens auf
egal, wie spät es ist."
 

       Didi Hallervorden

"Fernsehdirektoren haben eine einmalige Begabung:
Sie können die Spreu vom Weizen trennen....
Und die Spreu senden sie dann... "
 

       Johnny Depp

"Kinder sind so etwas wie Miniatur-Betrunkene.
Sie laufen gegen Sachen, lachen, fangen dann an zu heulen.
Sie machen überall hin und übergeben sich"
 

       Erich Kästner

"Die ersten Menschen waren nicht die letzten Affen."
 

       Diana Rigg

"Ich bin nicht abergläubisch.
Ich würde ohne weiteres an einem Freitag, dem 13.,
in Gegenwart einer schwarzen Katze, unter einer Leiter stehend,
mit der linken Hand einen Scheck über 13.000 $ entgegennehmen!"
 

     Rowan Atkinson (Mr. Bean)

"Was ich mag:
Das Telefon - es ist die grösste Erfindung der Menschheit!
Was ich nicht mag:
Das Telefon - man ist immer und überall erreichbar!"
 

     Udo Lindenberg

"Frauen sind Menschen, die manchmal extrem gut aussehen"
 

     Hans Joachim Kulenkampf

"Die Leute sind gar nicht so dumm,
wie wir sie durchs Fernsehen noch machen werden."
 

       Gaby Köster

"Wieso braucht das Arbeitsamt so viel Geld für Werbung?
Haben wir denn nicht schon genug Arbeitslose?"

"Es ist ja schön, dass man mit den neuesten Handys auch fotografieren kann,
aber welcher Idiot will mein Ohr sehen?"

"Wenn ich mal in Konflikte komme, sage ich meinem Gegner:
'Geh schon mal raus und fang an zu bluten!' "

"Dass Kolumbus Amerika entdeckt hat, das war kein Zufall -
das war einfach nur Pech!"
 

       Rudi Carrell

"Hausarbeit? Wenn meine Frau Staub saugt, hebe ich schon mal die Füsse hoch ..."

"Wenn ich mich an jemandem rächen will, dann nehme ich ihm die Radkappe ab
und tue ein Steinchen hinein."
 

       Karl Lagerfeld

"Ich finde es besser, wenn sich die Leute im Grabe umdrehen, als ewig zu ruhen."
 

       Herbert Feuerstein

"Um in Schweigen zu verfallen und über den Sinn des Lebens zu grübeln,
brauche ich kein Kava
(fermentierter Auszug aus der Wurzel eines Pfefferstrauchs);
dazu reicht mir der Steuerbescheid aus."
 

       Groucho Marx

"Ich habe eiserne Prinzipien.
Wenn sie Ihnen nicht gefallen, habe ich auch noch andere."
 

       Winston Churchill

"Ein kluger Mann macht nicht alle Fehler selbst. Er gibt auch anderen eine Chance."

"Ein Experte ist ein Mann, der hinterher genau sagen kann,
warum seine Prognose nicht gestimmt hat."

„Ich bin bereit, meinem Schöpfer gegenüberzutreten.
Ob mein Schöpfer ebenso bereit ist, diese Begegnung über sich ergehen zu lassen,
ist eine andere Sache.“
 

       Oscar Wilde

"Man umgebe mich mit Luxus. Auf das Notwendige kann ich verzichten."

"Allem kann ich widerstehen, nur der Versuchung nicht. " 
 

       Douglas Adams

"Es gibt eine Theorie, die besagt, wenn jemals irgendwer genau herausfindet,
wozu das Universum da ist und warum es da ist,
dann verschwindet es auf der Stelle
und wird durch etwas noch Bizarreres und  Unbegreiflicheres ersetzt.
Es gibt eine andere Theorie, nach der das schon passiert ist."
 

       Karl Valentin

"Die Zukunft war früher auch mal besser."
 

       Heinz Erhardt

"Viele Menschen wollen glänzen, haben aber keinen Schimmer."
 

       Norbert Blüm

"Eine Gesellschaft glücklicher Idioten ist machbar."

"Politiker, die nicht lachen können,
bei denen haben die Leute nichts zu lachen."
 

       Ingolf Lück

"Wissen Sie, woran Sie erkennen, dass Ihre Frau fremdgeht?
Wenn Sie auf einmal zufriedener aussieht als Ihre Geliebte."
 

       Michael Mittermeier

 Frau: "Ach, Männer. Eure Hormone bestimmen euer Verhalten!"
Michael Mittermeier: "Na irgendeiner muss halt mal die Führung übernehmen!"
 

       Linda de Mol

"Ich kann's von hier aus nicht sehen, aber es sieht nicht gut aus!"
 

       Mao Tse Tung

"Wer sich auf seinen Lorbeeren ausruht, trägt sie an der falschen Stelle."
 

       Dieter Nuhr

"Viele Leute glauben, Lachen ist gesund - und dann lachen sie sich doch krank!"

"Das ist so schrecklich, dass heute jeder Idiot zu allem eine Meinung hat.
Ich glaube, das ist damals mit der Demokratie falsch verstanden worden:
Man darf in der Demokratie eine Meinung haben, man muss nicht.
Es wäre ganz wichtig, dass sich das mal rum spricht:
Wenn man keine Ahnung hat, einfach mal Fresse halten."
 

       Konrad Lorenz

"Ich habe die Zwischenstufe zwischen Tier und Homo sapiens gefunden.
Wir sind es. "
 

       Henry Gründler

„Welttag des Mannes – was für ein Unsinn: Die Welt gehört uns doch schon!“
 

       Arnold Schwarzenegger

"Geld ist nicht so wichtig.
Darum ist es mir völlig egal, ob ich 70 oder 50 Millionen Dollar besitze."

"Ich denke, Homo-Ehen sollte es nur zwischen Mann und Frau geben"

       Mike Krüger

 "Schweizer, das sind diese komischen Typen aus den Alpen, die immer im Wald ein bisschen schneller gehen, weil sie Angst haben, dass ihnen sonst Efeu an den Beinen hoch wächst. "

"Zwei 90jährige Engländer haben mal gewettet, wer am weitesten pinkeln kann. Da fragte der erste: 'Und? Wie weit bist du gekommen?' Meinte der zweite: 'Ich habe meine Schuhe nass.' Sagte der erste 'Okay, du hast gewonnen!'".

 "Ich kenne einen Schäfer in Quickborn, den hab ich mal gefragt: 'Sie verbringen den ganzen Tag mit ihren Schafen auf der Weide. Hat das irgendwelche Auswirkungen auf Sie?"
Und er: 'Nööööh'".
 

Hier geht's zu Mikes fürchterlicher Kindheit
 

"Meine Frau denkt: ich bin neugierig. Das steht zumindest in ihrem Tagebuch."

 "Das Leben ist ungerecht: Wenn SIE Kopfschmerzen hat, ist SIE müde. Wenn ER Kopfschmerzen hat, liebt ER SIE nicht mehr. Wenn Er zu oft will, ist ER Sex besessen. Und wenn Er nicht will, hat ER bestimmt noch eine andere."

 "Als ich meiner Frau damals den Diamantring zur Verlobung angesteckt habe, sagte ich: 'Sei bitte vorsichtig, dass er nicht runter fällt.'
Obwohl - Scherben sollen ja eigentlich Glück bringen."

 "Warum ist es in Kanada so einsam? Weil Kanada ist."

"Der Mond ist nicht nur wesentlich kleiner als die Erde,
sondern auch wesentlich weiter von ihr entfernt!"

" Ich gehe nur noch in Restaurants mit "Oben-ohne-Bedienung". Dort wird man zwar auch nicht schneller bedient, aber das Warten macht einfach mehr Spass."

 "Kürzlich hat es in Quickborn auch gebrannt. Ein Feuerwehrmann zog einen total Betrunkenen aus dem brennenden Gebäude und fragte: 'Haben Sie eine Ahnung, wie das Feuer ausgebrochen ist?' Da antwortete der Betrunkene: 'Keine Ahnung - es hat schon gebrannt, als ich rein gegangen bin!'"

 "Heutzutage sind die Fertighäuser so schlecht gebaut, dass sich viele Ehepaare nur deshalb nicht mehr streiten, weil sie sich nicht mehr trauen, die Türen zuzuschlagen."

"Ich gehe am liebsten freitags einen saufen, da kann man sonntags schön ausschlafen!"

"Also meine Frau und ich sind sehr gern in England. Meine Frau findet es einfach klasse, dass sie dort ungestraft auf der linken Strassenseite fahren darf."

"Heute morgen beim Frühstück hat meine Frau aus der Zeitung vorgelesen: 'In der Küche passieren die meisten Unfälle.' Und ich: 'Ich weiß, Schatz! Ich muss die ja essen'."
 

       Anke Engelke

 "Ich suche noch einen Partner für meine Solokarriere."

„Unterschriftenaktion gegen die Türken?
Klar, da mache ich mit – halt mal meinen Döner!“
 

       Alf

"Was hältst du als Aussenstehender von Intelligenz?"

"Ich denke, also bin ich hier falsch."
 

       Albert Einstein

"Wozu Socken? Sie schaffen nur Löcher!"
 

       Alfred Biolek

"Ich esse am liebsten Geflügel, wie Hühnchen oder Kaninchen."
 

       Bernd Stelter

"Was ist der Unterschied zwischen einer Möwe und einem Schornsteinfeger?
Die Möwe ist weiss und hat einen schwarzen Schwanz -
der Schornsteinfeger ist schwarz und hat eine Leiter!"

"Frauen werden im Durchschnitt fünf Jahre älter als Männer,
denn der liebe Gott rechnet ihnen die Zeit vom Einparken nicht an!"
 

      Wigald Boning